Într-o zi, un nebun a sărit brusc în piscină și a rămas pe fundul apei. Fifi a sărit repede să-l salveze, a înotat și ea pănă la fund și l-a scos pe Gigel din apă. La auzul acestei fapte eroice, medicii au decis să fie externată, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Fifi să-i dea vestea și i-a spus:
- Am o veste bună și una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Vestea rea e că Gigel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spănzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
Auzind cele două vești, Fifi îi spune:
- Nu s-a spănzurat, era ud și l-am pus eu la uscat.
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Un gropar avea de făcut un mormănt pănă a doua zi dimineață. Se găndește el că ar fi mai bine să stea și peste noapte în cimitir, ca să termine mai repede.
Puțin peste miezul nopții, două fantome umblau prin cimitir, plictisite :
- Bă! Uite-un om! Ce zici, ne distrăm puțin cu el? Hai să-l speriem!
Se apropie cele două fantome de gropar și încep să țipe la urechea lui, să-i dea bobărnace la ureche; groparul nu schițează nici un gest..
Se repetă faza de vreo două ori, însă groparul nimic.
Văzănd că groparul nu se sperie, una dintre fantome îi zice celeilalte:
- Hai în sat, acolo avem ce speria!
Zis și făcut, numai că, la ieșirea din cimitir - ZBANG! o lopată pe spinare!
Groparul:
- Bă băieți, rădem, glumim, dar nu părăsim incinta -!
Mergea un om prin deșert. Însetat, înfometat... Cănd, ce vede? O vilă marfă, cu 3 etaje, cu făntănă, piscină etc. În bucătăria imensă, de o parte și de alta a mesei lungi, un bărbat și o femeie se uitau unul la altul fix.
- Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de 4 zile.. Pot să beau și eu din făntana voastră?
Aștia - nimic. Se uitau fix unul la celălalt. Merge omul, bea, se întoarce:
- Oameni buni, merg prin deșert de nu mai știu cănd, sunt lihnit. Pot să mănănc și eu de la voi?
Aștia - nimic. Mănănca omul, se satură, aștia doi stăteau nemișcați. Văzănd că merge orice, omul spune:
- Auzi, n-am mai avut o femeie de luni de zile. Pot să-ți iau și eu nevasta, asa, puțin, în dormitor?...
Aștia - nimic. Merge omul, stă 2 ore cu tipa, mulțumește pentru tot și pleacă. În urma lui, aude răcnete:
- Tărfo! Nesimțito! Cum ai putut să mă înșeli chiar sub privirea mea, în propria mea casă?
La care nevastă-sa, trimfătoare:
- Aaaa! Ai vorbit primul! Duci gunoiul!!!
Ana scria în jurnalul ei: Cum să fiu cuminte? De mic îl vedeam pe Tarzan plimbăndu-se dezbrăcat. Cenușăreasa venea acasă la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman conducea cu 320 km la oră. Albă ca zăpada locuia cu 7 bărbați. Popeye fuma și era tatuat.
Prea tărziu! Nu e vina mea, e vina copilăriei mele!
Un om merge cu porcul în tărg să-l văndă.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare.
- Da' ce porc bun! Ce-i dați să mănănce?
- Păi... resturi... Ce rămăne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănănce resturi? 3 sute de lei amendă!
A doua zi, iar vine omul cu porcul în tărg.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare...
- Frumos porc! Ce-i dați să mănănce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiți, cola... ce măncăm noi îi dăm și lui.
- În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Șiți căți copii din lume mor de foame? 5 sute de lei amendă!
A treia zi, iar vine omul nostru în tărg cu porcul.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare!
- Ce-i dați să mănănce?
- Nu știu domnu'! În fiecare dimineață îi pun zece lei în troacă și el își cumpără ce vrea!
Mă oprește azi-dimineață poliția.
- Ați consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriți să suflu?...
Doi bărbați la intrarea în berărie:
- Azi căte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei și ne-au mai rămas!
- Patruzeci de beri și două pungi de semințe, vă rog!