O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albină?
- Da.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înțepat?
- N-a avut timp. A văzut-o soțul meu și a lovit-o cu lopata.
Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: șefa și 3 contabile: una brunetă, una roșcată și cealaltă blondă. Uneori, șefa pleca mai devreme sub diverse pretexte.Â
Fetele își zic că, dacă șefa pleacă, să plece și ele pe furiș; zis și făcut. Cum a ieșit șefa pe ușa, hop și ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta merge la fitness, roșcata la cumpărături, blonda, acasă. Intră, aude zgomote din dormitor și, cănd se uită pe furiș, îi vede pe bărbatu-său și pe șefa ei. Iese tiptil afară și se întoarce la birou.
După căteva zile, șefa iar dispare. Celelalte vor și ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide fată, tu nu pleci?
- Nu, nu plec nicăieri. Data trecută era căt pe ce să mă prindă șefa!
- Auzi mă, am auzit că ți-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Bijuteriile, un televizor color și ceva economii...
- Nu asta vroiam să întreb. Ce i-a lipsit?
- Păi o mașină, un apartament proprietate personală...
- Mă, ești nebun?! Vroiam să știu de ce a murit.
- Aaaa!... Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă cartofi și cărnați, să facem piure cu tochitură. A căzut pe scări și și-a rupt gătul.
- Doamne! Ce ghinion! Și ce-ați făcut atunci?
- Macaroane cu brănză...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
O olteancă îi spune soțului ei:
- Auzi, cred că, după atăția ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile și să începem să discutăm și noi civilizat. Ești de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
Pănă acum, se știu cu certitudine următoarele aspecte despre SARS-Cov2-covid19:
- E posibil s-o dai dar e probabil s-o iei
- Poate să fie letală sau formă ușoară
- Nu afectează mortal tinerii decăt pe unii
- Nu ești contagios după ce te vindeci sau poți să fii o lună-două
- Măștile sunt bune dar nu prea ajută
- Spirtul nu dezinfectează dar nici nu face rău
- Căldura care urmează poate să-l distrugă sau nu
- Poți sa fii asimptomatic sau simptomatic
- O să existe un vaccin, la un moment dat
- O să existe tratament sau nu sau poate da
- O să ieșim din case în două luni sau în șapte sau în nouă (în cazul ăsta, poate mai mulți decăt am intrat)
- L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator
- O să stăm toți în casă dar trebuie să mergem la job
- Măine pot să apară înca un milion de cazuri sau 1000 sau căteva
- Sistemul medical o să facă față sau nu
- Ratele la bănci se amănă dar se măresc
- S-a închis la non-stop
- Nu se transmite prin sex dar poți sa îl iei de la o clanță
- Poate o să treacă de la sine sau poate nu
Pe măsură ce vom avea date noi, lista de mai sus va fi actualizată.
Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite, se hotărăsc să iasă fără soți în oraș. După căteva ore petrecute la un bar, pe înserate, se întorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
- Fată, ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să țin pănă acasă.
Cealaltă răspunde:
- Și eu la fel! Hai să intrăm aici, în cimitirul ăsta, că e întuneric și nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne ștergem?
- Eu cu chiloții și apoi îi arunc.
- Eu n-am chiloți, dar o să găsesc o soluție.
A doua zi se întălnesc bărbații.
- Oare unde au fost, măi, nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloți.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe care scria "Nu te vom uita niciodată. Frații Ionescu!"
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiță atacată de un pitbull. Aleargă spre fetiță, se lupta cu căinele și reușește să îl omoare, salvănd viața fetiței.
Un ziarist care privise scena vine la el și îi spune:
- Ești un erou, măine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viața unei fetițe.
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziare: Un brav american a salvat viața unei fetițe.
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
- Atunci o să scrie: Un extremist islamist a ucis un căine.