Una dintre marile greşeli
O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade. Întâmplător, Tăriceanu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să va mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL la europarlamentare!
- Mă scuzaţi... Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap!
O băbuţă se adresează şoferului în autobuz:
- Nu vrei, maică, nişte alune? şi-i întinde un pumn de alune.
Le mănâncă tipul şi băbuţa vine iar:
- Văd că ţi-au plăcut. Mai ia câteva!
Le mănâncă omul cu plăcere. Iar vine baba:
- Hai să-ţi mai dau câteva, că văd că-ţi plac!
- Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ţi plac?
- Îmi plac, maică, dar nu mai am dinţi să le ronţăi si sug doar ciocolata de pe ele.
Ion şi Gheorghe la coasă. Ion:
- Bă, io aici am babardit prima dată.
Cosesc ei mai departe şi Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa.
Gheorghe, curios:
- Şi ce-o zis, mă?
- O zis: "beeeeeeee"!
Doctorul făcea tura zilnică prin saloanele unui spital de nebuni. La un moment dat intră într-un salon în care toţi pacienţii săreau în sus.
- Ce faceţi mă aici?
- Suntem tăiţei, fierbem!
Dcoctorul vede pe tavan doi care stăteau nemişcaţi.
- Dar cu ăia de sus ce e?
- Ăia s-au lipit de capac!
Un studiu psiho-sociologic făcut de oamenii de ştiinţă britanici arată că bărbaţii, în general, consumă alcool excesiv din două motive:
1. N-au nevastă;
2. Au nevastă.
Se întâlnesc doi purici. Unul gras, îngrijit, parfumat, celălat însă slab, amărât, slinos, împuţit...
Primul întreabă:
- Ce-i cu tine, bă, frate, în halul ăsta? Cum ai ajuns aşa? Pe unde îţi duci traiul?
- În barba unui popă, răspunde al doilea. Şii, când mănâncă mă pomenesc în cap cu ciorba, tocana, ostropel, tot ce bagă în gură. Nu prea se spală, ştii cum e... Dar tu văd că o duci bine. Cum reuşeşti?
- Hmmm, frate, mi-am găsit o doamnă stilata şi m-am băgat la păsărică. Acolo e cald, parfumat, curat. Ce mai, de vis! Fă şi tu la fel şi o să-mi mulţumeşti!
După un timp, aceiaşi actori, în aceleaşi stări: unul curat, frumos, gras. Celălat amărât, ponosit, vai steaua lui.
Ăsta şmecherul îşi întreabă iritat amicul:
- Ce faci, frate, ce nu ai înţeles din ce ţi-am spus? Ce-i cu tine iar în halul ăsta?
Ăsta, amărât, răspunde:
- Să ştii că am făcut exact cum mi-ai spus! Am găsit o doamnă stilată, curată, şi m-am cuibărit frumos în chiloţii ei,la păsărică. Aici cald, curat, parfum. Ce mai, o plăcere!
- Păi şi...? Nu înţeleg! zice nedumerit cel şmecher.
- Păi nici eu! Că seara mă culc la păsărica doamnei, iar dimineaţa mă trezesc în barba popii... Ş tot aşa...
- Auzi mă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Bijuteriile, un televizor color şi ceva economii...
- Nu asta vroiam să întreb. Ce i-a lipsit?
- Păi o maşină, un apartament proprietate personală...
- Mă, eşti nebun?! Vroiam să ştiu de ce a murit.
- Aaaa!... Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să aducă cartofi şi cârnaţi, să facem piure cu tochitură. A căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
- Doamne! Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci?
- Macaroane cu brânză...
Fetiţa se trezeşte noaptea şi merge la baie; pe hol, în dreptul dormitorului părinţilor, aude ceva zgomote ciudate. Curiuasă, aruncă o privire pe gaură cheii. După câteva momente de perplexitate, deschide furioasă uşa şi ţipă:
- Şi pe mine vreţi să mă trimiteţi la psiholog că sug degetul!
