- Bună dimineața! Aveți felicitări sub formă de inimioare â¤ï¸ pe care să scrie "Ești unica mea iubire"?!
- Sigur că da!
- Dați-mi 12 bucăți!
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Un cimitir la miez de noapte. Doi morți stăteau la palavre, cand se aud pași si voci. Unul dintre morți se sperie și începe să tremure.
- Stai mă calm, nu te speria. E Sfăntu Petru, a venit după prospătura aia de ieri.
- Doamne, ce m-am speriat! Am crezut că iar a venit Dragnea să ne scoată la vot.
Două blonde:Â
- Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 sec?
- Cum vine asta fată, adică dacă e drumul drept și liber pot să ajung de la Galați la București în 8 secunde?
Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
Profesoara către elevi:
- Vasilică, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.
- Petrică, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.
- Ioane, ce e tatăl tău?
- Cioban!
- Nu, măi, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral.
- Bulă, ce-i tatăl tău?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotar la biserică...
- Am auzit că tocmai ți-a murit soacra... Sincere condoleanțe - Ai fost alături de ea pănă în ultimele clipe?
- Da, am fost. Dar, dacă te întreabă poliția, să spui că eram cu tine la cărciumă.
Nikolai se trezește la 4 dimineața cu ușa dărămată și cu 3 KGB-iști în haine de piele care urlă la el:
- Unde sunt, nenorocitule, unde le-ai ascuns?
Ä‚sta ridică din umeri și, pănă să spună ceva, e bătut îngrozitor. Ridică privirea plin de sănge cănd tocmai e întrebat din nou:
- Unde sunt, dușman al poporului?
Repede, răspunde:
- În sobă!
KGB-iștii dărămă soba, nu găsesc nimic, îl mai calcă o dată în picioare și strigă:
- Unde sunt, contrarevoluționarule?
Nikolai, terorizat:
- În baie!
Dărămă KGB-iștii baia și nu găsesc nimic. Înainte să-l bată iar, Nikolai întreabă cu glas stins:
- Da' ce căutați ?
La care șeful întreabă:
- Ai fost aseară la balul uzinei?
- Am fost.
- S-au dat premiile pentru tovarășele fruntașe în muncă?
- S-au dat.
- S-a dansat după?
- S-a dansat.
- Ai dansat toata seara cu tovarășa Olga Petrovna, locul 2 pe Raion la întrecerea în muncă?
- Am dansat.
- Si nu i-ai spus tovarășei Olga: "Am două diamante ca două coaie"?
Plăngănd, Nikolai răspunde:
- Invers!!!....am zis invers!!!