Am găsit sfârşitul lumii!
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
O femeie sună disperată la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a băut vreo 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore, iar acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?
Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm:
- O fi rămas fără benzină?
Un cimitir la miez de noapte. Doi morţi stăteau la palavre, cand se aud paşi si voci. Unul dintre morţi se sperie şi începe să tremure.
- Stai mă calm, nu te speria. E Sfântu Petru, a venit după prospătura aia de ieri.
- Doamne, ce m-am speriat! Am crezut că iar a venit Dragnea să ne scoată la vot.
– Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ţi ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.
Un preot şi un poliţist mergeau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să fugă să îi despartă dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai mă calm! Lasă-i să termine şi apoi unul o să fie al tău şi unul al meu.
Un drumeţ ajunge la un han pe care scria ”Vasile şi Balaurul”. Bate la poartă şi apare o femeie care întreabă răstit:
- Ce doreşti?
- Aş vrea să înnoptez aici şi dacă aţi avea şi ceva de mâncare...
- Nu se poate! Şi femeia îi trânteşte uşa în nas.
Drumeţul îşi ia inima în dinţi şi bate din nou la uşă. Apare din nou femeia:
- Ce mai vrei?
- Aş dori să vorbesc şi cu Vasile...
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Aşa că, atunci când m-am întors:
1. Am descuiat uşa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis uşa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duş;
5. Am luat încălţămintea de la uşă şi am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe mâini cu mănuşi;
7. M-am spălat pe mâini fără mânuşi;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe mâini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine şi le-am agăţat în cuier;
11. M-am spalat pe mâini cu săpun;
12. Am şters întrerupătorul şi clanţa de la baie;13. M-am spălat pe mâini cu săpun;
14. M-am spălat pe faţă cu săpun;
15. Am scos merele din ţiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roşiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roşii;
17. M-am spălat pe mâini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roşii care mi-au căzut;
19. Am şters cu mopul locul unde au căzut roşiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe mâini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineaţa!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Ştie cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune:
- Fii gentil, sunt încă virgină.
Soţul, foarte şocat, o întreabă:
- Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum.
Soţia îi răspunde:
- Păi, primul meu soţ era ginecolog şi doar voia să se uite la ea. Al doilea soţ era psihiatru şi doar vorbea despre ea, iar al treilea soţ era colecţionar de timbre, aşa că îi plăcea doar să o lingă. Of, ce dor îmi e de el!...
