În avion un domn și o fetiță. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversănd.
- Bine, zice fetița, închizănd cartea pe care abia o deschisese. Despre ce ați dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica cuantică, nu crezi? și surăde superior.
- De acord, dar întăi vreau să vă întreb ceva: o vacă, un cal și o oaie mănăncă același lucru - iarbă, dar oaia face niște biluțe, vaca o plăcintă iar calul niște mingi uscate.
Cum vă explicați fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunăndu-se de inteligența fetiței.
- Atunci cum vreți să vorbim de fizica cuantică, dacă nici despre c*cat nu știți nimic???
- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
Un tip care lucra la o fabrică de conserve se plănge psihiatrului:
- De trei săptămăni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveți. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă găndeam mereu la același lucru. Ieri, în tura de noapte, am făcut-o!
- Dumnezeule, exclamă îngrozit psihiatrul, și ce s-a întămplat???
- Am fost concediat!
- Ș tăietoarea de castraveți?
- A fost concediată și ea!
Sir:
- John, mută, te rog, pianul din sufragerie în bibliotecă!
John:
- Imediat, Sir! Să mai iau ceva și în cealaltă mănă?
- De ce ai fugit din sala de operație, înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: "Curaj, nu vă fie teamă, este o operație ușoară".
- Păi și? Asta nu te-a liniștit?
- Nu, pentru că vorbea cu chirurgul!
Într-o zi, Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune:
- Adame, ar fi timpul să populezi Pămăntul! Ai putea începe prin a o săruta pe Eva.
- Doamne, ce înseamnă a săruta? Dumnezeu îi explică și după asta Adam o ia pe Eva după un tufiș și o sărută. După un timp, se întoarce și-i zice zămbind lui Dumnezeu:
- Minunat, Doamne!... Ce urmează acum?
- Acum ar trebui să o măngăi pe Eva.
- Doamne, dar ce înseamnă a măngăia? Dumnezeu îi explică. Adam iar o ia pe Eva într-un tufiș și o măngăie. După ce se întoarce:
- Minunat, Doamne, asta a fost și mai bine decăt sărutatul! Dumnezeu îi spune:
- Acum ar trebui să faci dragoste cu Eva.
- Doamne, ce înseamnă a face dragoste? Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiș și, după căteva clipe, se întoarce și întreabă:
- Doamne, ce e aia migrenă??!
Un avion zbura spre Londra, cănd o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și se așează pe un loc de la First Class.
Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate.
Blonda îi dă replica:
- Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra și am de gănd să stau aici!
Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit, ci stă la First Class.
Pilotul îi raspunde:
- Ce spui? E blondă? Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă.
Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea:
- Oh, mă scuzați - și se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoțitorul de zbor, uimit îl întreabă ce i-a spus de a reușit s-o facă să se mute la locul ei?
- I-am spus că First Class-ul nu merge la Londra!
Un țăran tăia lemne; cănd lovea cu toporul zicea: "La dracu, că nu l-am nimerit". Pe lăngă el trece preotul satului care îl aude și îi spune:
- Măi omule, nu mai vorbi cu păcat că o să se întunece cerul și Dumnezeu o să te trăsnească cu un trăsnet", apoi pleacă.
Å¢ăranul nu-l ia în seamă și continuă să zică: "La dracu, că nu l-am nimerit".
Nu după mult timp, cerul se întunecă și un trăsnet îl lovește pe preot. Din cer se aude o voce puternică: "La dracu, că nu l-am nimerit..."