Doamne, de ce m-ai omorât?
O doamnă bătrână la spovedanie îl întreabă pe preot dacă îşi va găsi iubirea în viaţa asta. Preotul îi spune că mai are destul timp:
- Mi-a apărut Dumnezeu în vis şi mi-a spus că o să trăieşti până la 90 de ani.
A doua zi, doamna merge la o clinică de chirurgie estetică şi îşi face lifting facial, îşi pune silicoane şi se vopseşte blondă. Când iese din clinică, o calcă un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
- Doamne, dacă mi-ai promis că trăiesc 90 de ani, de ce m-ai omorât?
- Nu te-am mai recunoscut...
O călugăriţă şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare. După ce se şterg de praf, călugăriţa şi preotul analizează situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
– Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
– Şiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supravieţuim mai mult de o zi sau două.
– Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?
– Orice, părinte.
– Nu am mai văzut sâni de femeie şi mă întrebăm dacă aş putea să-i văd pe ai tăi.
– Ei bine, în condiţiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriţă se dezbracă şi preotul se bucură, comentând frumuseţea lor:
– Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea consimte şi părintele îi pipăie timp de câteva minute.
– Părinte, pot să te întreb ceva ?
– Da, maică !
– Nu am mai văzut un p*nis. Pot să-l văd pe al tău ?
– Cred că ar fi în regulă, răspunde preotul ridicându-şi sutana.
– Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecţie de toată frumuseţea .
– Sora, ştii că, dacă am introduce p*nisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă?
– Este adevărat părinte ?
– Da, este, soră!
– Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi hai să plecăm odată de aici!
Două măicuţe mergeau cu maşina când, deodată, apare pe parbriz ceva ce semănă cu ceva... Una din ele se închină şi zice:
- Doamne, ni s-a arătat preafericitul Daniel, ce minune!
La care cealaltă o pocneşte şi-i zice:
- Nu vezi, fă, că e un vampir? Şi chiar seamănă cu preafericitu', dar e un vampir şi uite la el ce mare e şi urât! Doamneee, ce ne facem?
Măicuţa din dreapta îi zice celei de la volan:
-Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la ştergatoare, dar nimic. Vampirul rămâne acolo.
-Dă-i cu tămâie!
Dă măicuţa cu tămâie, dar tot la fel. Vampirul nici nu se clinteşte. Disperată că nu scapă de vampir, cea din dreapta îi zice:
-Încearcă cu crucea!
Scoate măicuţa capul pe geam şi:
- Bă, futu-ţi crucea mă-tii, dă-te jos de pe parbriz, fir-ar mă-ta a dracu de urât!
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, se hotărăsc să petreacă seara pe malul lacului din apropiere.
Se aşează ei pe o buturugă, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă, lasă hainele pe margine şi, goi puşcă, se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi nişte babe trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preoţii îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu ţi-ai acoperit şi tu ca noi părţile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă!
Două călugăriţe, la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de nişte bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
- Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă.
Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
- Să nu vă uitaţi bigudiurile.
Într-un orăşel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul şi, cum nu-l găseşte, întreabă barmanul:
- Mă scuzaţi, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intraţi acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaţilor este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părţile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeţi că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcţie!
Intră popa la toaletă. În club, muzica şi dansul continuă dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar când iese preotul, toţi îl salută veseli.
- Nu înţeleg, zice preotul, sărbătoriţi faptul că am intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteţi de-al nostru!
- Mă tem că nu înţeleg.
- Vedeţi dv., părinte, de fiecare dată când cineva ridică frunza, luminile se sting.
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. La un moment dat a zburat şi nu s-a mai întors. Preotul, duminică în biserică, a întrebat enoriaşii:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş.... şi toţi bărbaţii s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş?... şi toate femeile s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu! Vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine! şi jumătate din femei s-au ridicat în picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu! Vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au ridicat în picioare...
Văzându-l pe Ion, popa îl întreabă:
- Măi Ioane, când îmi dai înapoi datoria?
- Ai zis ceva, părinte?
- Când îmi dai datoria? se oţărî popa la Ion.
- Nu se aude, părinte! Ziseşi ceva? întrebă Ion din nou.
- Ia vino tu în locul meu şi eu în locul tău, pehlivane! Ei bine, acum întreaba-mă tu, să vedem, se aude ori ba?
- Părinte, ce făceai cu Maria în fân?
- Ai dreptate, măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!
- Părinte, am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Şi asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă!
