Se întălnesc doi purici. Unul gras, îngrijit, parfumat, celălat însă slab, amărăt, slinos, împuțit...
Primul întreabă:
- Ce-i cu tine, bă, frate, în halul ăsta? Cum ai ajuns așa? Pe unde îți duci traiul?
- În barba unui popă, răspunde al doilea. Șii, cănd mănăncă mă pomenesc în cap cu ciorba, tocana, ostropel, tot ce bagă în gură. Nu prea se spală, știi cum e... Dar tu văd că o duci bine. Cum reușești?
- Hmmm, frate, mi-am găsit o doamnă stilata și m-am băgat la păsărică. Acolo e cald, parfumat, curat. Ce mai, de vis! Fă și tu la fel și o să-mi mulțumești!
După un timp, aceiași actori, în aceleași stări: unul curat, frumos, gras. Celălat amărăt, ponosit, vai steaua lui.
Ä‚sta șmecherul își întreabă iritat amicul:
- Ce faci, frate, ce nu ai înțeles din ce ți-am spus? Ce-i cu tine iar în halul ăsta?
Ä‚sta, amărăt, răspunde:
- Să știi că am făcut exact cum mi-ai spus! Am găsit o doamnă stilată, curată, și m-am cuibărit frumos în chiloții ei,la păsărică. Aici cald, curat, parfum. Ce mai, o plăcere!
- Păi și...? Nu înțeleg! zice nedumerit cel șmecher.
- Păi nici eu! Că seara mă culc la păsărica doamnei, iar dimineața mă trezesc în barba popii... Ș tot așa...
Se duce Bulă la o fermă, cheamă fermierul și îi spune:
- Am venit să mă angajezi la ferma ta!
- Să te angajez? Păi ce știi tu, mă, să faci ca să te angajez?
- Eu pot să vorbesc cu animalele!
Mirat, fermierul îi zice:
- Du-te, mă, de-aici, că nimeni nu vorbește cu animalele!
- Dacă nu mă crezi, pune-mă la probă! Uite, hai să mergem la iapă!
Se duc ei la iapă și Bulă zice:
- Ia zi, tu iapă, ce ai făcut azi?
Începe iapa să vorbească, fermierul rămăne stupefiat:
- Păi ce să fac, am tras la căruță, am măncat și apoi mi-a tras-o armasarul toată ziua!
- Dacă nici acu nu crezi, hai să mergem la vacă: Ce ai facut tu, vacă, azi?
- Păi ce să fac, am păscut pe miriște, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toată ziua!
Fermierul rămăne fără cuvinte, nu-i vine să creadă că aude animalele vorbind...
Bulă:
- Nici acum nu mă crezi? Uite, hai să mergem și la capră!
Fermierul:
- Aaa, nuuu, nu mergem la capră... capra e o mincinoasă, lasă că te angajez...
Fetița se trezește noaptea și merge la baie; pe hol, în dreptul dormitorului părinților, aude ceva zgomote ciudate. Curiuasă, aruncă o privire pe gaură cheii. După căteva momente de perplexitate, deschide furioasă ușa și țipă:
- Și pe mine vreți să mă trimiteți la psiholog că sug degetul!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
O bătrănică la alimentara:
- E proaspăt peștele?
- E proaspăt, mamaie, nu vezi că-i viu?
- Păi și ce dacă? Ce, eu nu sunt vie?
Traian Băsescu în inspecție la o școală.
- Cine este tatăl tău? Îl întreabă Băsescu pe un elev.
- Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.
- Și cine este mama ta?
- Partidul Democrat Liberal.
- Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea să devii cănd crești mare?
- Orfan!
Zice soacra către ginere:
- Ce-o fi văzut fiică-mea la tine?
La care ginerele:
- Să-ți arăt?