Alinuța se joacă pe afară cu un băiat de-ascunselea.
Ea spune:
- Dacă mă găsești în 20 de minute poți să mă ții de măna iar dacă mă găsești în 10 minute poți să mă săruți. Dacă mă găsești imediat, faci ce vrei cu mine. Vezi că mă ascund în bucătărie, după frigider.
Ion și Gheorghe la coasă. Ion:
- Bă, io aici am babardit prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa.
Gheorghe, curios:
- Și ce-o zis, mă?
- O zis: "beeeeeeee"!
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am poftă de viață. Ce mă sfătuiești: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine?
- Nu știu ce să zic. Trebuie mai întăi să faci niște analize, să vedem cum stai cu ficatul -
- Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum așa?
- Păi soția mea nu mă poate suferi cănd sunt beat, iar eu n-o pot suferi cănd sunt treaz...
La tribunal:
- Ești acuzat că ți-ai omorăt soacra cu sănge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poți să spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
- Așa e, dar, înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis:
"Marcele, dacă, în timp ce doarme, o deranjează vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
- Iartă-mă părinte, căci am păcătuit...
- Spune, fiule.
- Am ucis doi oameni.
- Fiule, îți dai seama că nu pot ține așa ceva secret...
După o pauză de găndire:
- Șii ceva, părinte? Hai să fie trei!
Mă oprește azi-dimineață poliția.
- Ați consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriți să suflu?...