- Buna ziua, bade!
- No, zăua bună, domnule dragă.
- Cum merge, cum merge ?
- No, cum să, binie mere... Ni, mintenaș să fac caisăle...
- A, da, sigur, se coc caisele. Și ce faceți cu ele?
- D-apăi, ce să facem?! Le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie si nie fucem!
- Bravo, bravo! Și pe urmă?
- Ș-apăi, s-or face cireșilie... și vișinilie... Ș-apăi le culejem, le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!
- Ce frumos! Și altceva?
- Ș-apăi, să fac pruniele...! Elea bistrițe, mai întăi! Ș-apăi le culejem, le-mpărțăm, care die pălincă, care die majun, care die vănzare, si p-alea die vănzare le puniem în coșărci, merem cu ele la tărg, le vindiem, vinim acasă, numărăm banii, îi împarțăm, îi puniem binie și nie fucem!
- Minunat! Și?
- Ș-apăi să fac nucilie... Ș-atunci...
- A, da, știu: culegeți nucile, le puneți în coșărci, mergeți cu ele la tărg, le vindeți, veniti acasă, numărați banii, îi împărțiți, îi puneți bine și vă fu*eți!
- No, no-no-no-no! Nu-i așe, domnule dragă, vez că nu știi? Apăi căn' să fac nucilie, le culejem, le puniem în coșărci, puniem coșărcile-n pod, nie fucem tătă iarna și numa' la Paști le vindiem!
Ședință la fermă:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră și un bou. Ieri, boul a futut vaca neagră...
Șefa de fermă:
- Nesimțitule! Nu puteai să folosești alt cuvănt? De exemplu, "a regulat-o".
Ședința următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul a re... a re... a refutut vaca neagră...
- Tămpitule, dacă nu ții minte "a regulat-o", folosește altă expresie: i-a făcut o surpriză.
Ședința următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Ieri, boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă ușurată.
- A futut-o pe-aia albă!
Sună telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în șoaptă:
- Alo, da!
- Bulă, tu ești?
- Da, ce s-a-ntămplat?
- Păi voiam să vorbesc și eu cu tatăl tău, e acasă?
- Da, dar are treabă. E ocupat aici cu poliția.
- Cum cu poliția?... Bine, dar mama ta este?
- Da e și ea aici cu poliția, salvarea, zise Bulă tot mai în șoaptă.
- Da' ce se-ntămplă acolo, mă? Dar măcar bunică-ta nu e ocupată?
- Nu că e și ea tot cu pompierii, salvarea, poliția, paza (zise Bulă foarte încet).
- Bă, dar ce-i acolo la tine? Ce fac toți cu poliția și salvarea?
- Păi ... mă caută pe mine...
Două măicuțe mergeau cu mașina cănd, deodată, apare pe parbriz ceva ce semănă cu ceva... Una din ele se închină și zice:
- Doamne, ni s-a arătat preafericitul Daniel, ce minune!
La care cealaltă o pocnește și-i zice:
- Nu vezi, fă, că e un vampir? Și chiar seamănă cu preafericitu', dar e un vampir și uite la el ce mare e și urăt! Doamneee, ce ne facem?
Măicuța din dreapta îi zice celei de la volan:
-Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la ștergatoare, dar nimic. Vampirul rămăne acolo.
-Dă-i cu tămăie!
Dă măicuța cu tămăie, dar tot la fel. Vampirul nici nu se clintește. Disperată că nu scapă de vampir, cea din dreapta îi zice:
-Încearcă cu crucea!
Scoate măicuța capul pe geam și:
- Bă, futu-ți crucea mă-tii, dă-te jos de pe parbriz, fir-ar mă-ta a dracu de urăt!
Un el și o ea s-au căsătorit și, în noaptea nunții, înainte să facă dragoste, soția îi spune:
- Fii gentil, sunt încă virgină.
Soțul, foarte șocat, o întreabă:
- Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori pănă acum.
Soția îi răspunde:
- Păi, primul meu soț era ginecolog și doar voia să se uite la ea. Al doilea soț era psihiatru și doar vorbea despre ea, iar al treilea soț era colecționar de timbre, așa că îi plăcea doar să o lingă. Of, ce dor îmi e de el!...
Un englez de familie bună este întrebat care e diferența dintre Anglia, Irlanda și Scoția. El răspunde cu următorul exemplu:
- Dacă o persoană în Anglia este invitată la ceai și cere mai mult zahăr, va primi de la stăpăna casei o bucățică foarte mică. În Irlanda, stăpăna casei îi va întinde zaharnița și o va ruga să servească. Dacă în Scoția ar fi formulată o astfel de dorință, stăpăna casei îi va spune încetișor: "Nu ați amestecat destul ceaiul..."
O babă la farmacie:
- Nu vă supărați, aveți acid acetilsalicilic?
- Ce să am, mamaie?
- Acid acetilsalicilic. Aveți?
- Avem, dar de ce nu-i spuneți simplu, aspirină?...
- Așa, așa! Că mereu uit...
Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta.
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față. Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, pănă s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație.