Mascul feroce

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon. Un șofer îl vede și-l întreabă:

- Ce faci, frate, ce cauți?

- Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinăndu-se pe picioare!

- Păi și de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?

- Ntzzz! A mea are girofar...

Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:

1. Am descuiat ușa;

2. Am aprins lumina;

3. Am deschis ușa la baie;

4. Am pus plasele în cabina de duș;

5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;

6. M-am spălat pe măini cu mănuși;

7. M-am spălat pe măini fără mănuși;

8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;

9. M-am spalat pe măini cu săpun;

10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;

11. M-am spalat pe măini cu săpun;

13. M-am spălat pe măini cu săpun;

14. M-am spălat pe față cu săpun;

15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;

16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;

17. M-am spălat pe măini cu săpun;

18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;

19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;

20. Am dezinfectat mopul;

21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;

22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!

23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;

24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;

25. Am adormit.

P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?

Update: Mi s-a terminat săpunul!!!

Gică face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta îl strigă disperată:

- Gică! Vino repede că se îneacă maică-mea!

- Îmi pare rău, dar mi s-a terminat bateria la telefon!

Într-un orășel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul și, cum nu-l găsește, întreabă barmanul:

- Mă scuzați, domnule, unde e toaleta?

- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intrați acolo.

- De ce?

- Fiindcă în toaleta bărbaților este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părțile ei intime este o frunză.

- E ridicol, chiar credeți că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcție!

Intră popa la toaletă. În club, muzica și dansul continuă dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar cănd iese preotul, toți îl salută veseli.

- Nu înțeleg, zice preotul, sărbătoriți faptul că am intrat la toaletă?

- Da, pentru că acum sunteți de-al nostru!

- Mă tem că nu înțeleg.

- Vedeți dv., părinte, de fiecare dată cănd cineva ridică frunza, luminile se sting.

- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?

- Ca să aibă icre negre.

***

- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?

- Poate le e sete, poate nu.

***

- Cum fac oltenii laptele praf?

- Aruncă vaca din avion

O tipă, la spovedanie:

- Părinte, am păcatuit cu colegul dumneavoastră din parohia vecină...

- Căiește-te amarnic, fiica mea, ține o săptămăna post negru, iar data viitoare să-ți amintești că asta e parohia ta!

O tipă se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îl întămpină:

- Oooo, domnu' Dan!!! Ce mai faceți? Poftiți, poftiți!

Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.

- A, nu! E din echipa mea de bowling.

Așezați la o masă, vine o chelneriță și-i aduce direct un Budweiser. Soția devine din ce în ce mai agitată:

- Cum de știa ce bere bei?

- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întălnim adesea cu ele.

O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor și spune:

- Bună, Dănuț! Vrei dansul obișnuit?

Soția, nervoasă, își smulge geanta și iese val-vărtej afară.

Dan fuge după ea și o prinde chiar cănd se urcă într-un taxi.

Chiar înainte de a trănti ușa, se urcă și el. Degeaba încearcă să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede și continuă să vocifereze și să îl facă albie de porci. La care șoferul taxiului întoarce capul și zice:

- Bă Dane, da' ce scorpie ai agățat în seara asta...!

Traian Băsescu în inspecție la o școală.

- Cine este tatăl tău? Îl întreabă Băsescu pe un elev.

- Traian Băsescu este tatăl meu, răspunde băiatul.

- Și cine este mama ta?

- Partidul Democrat Liberal.

- Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea să devii cănd crești mare?

- Orfan!