O doamnă, în Piața Victoriei, se împiedică și cade. Întămplător, Tăriceanu vede faza din mașină, oprește și se repede să o ajute.
- Cum aș putea să va mulțumesc? întreabă femeia.
- Votănd PNL la europarlamentare!
- Mă scuzați... Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Caut un bărbat adevărat. Unul care, atunci cănd vine acasă, dă cu pumnul în masă și urlă:
- Femeie, dă imediat drumul la apă caldă că vreau să spăl vasele!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Psihiatrul întreabă pacientul:
- Spune-mi, se întămplă uneori să auzi voci dar să nu știi cine vorbește și de unde?
- Desigur.
- Și cănd să întămplă asta?
- Cănd răspund la telefon.
- Mami, tu aveai laptop cănd erai mică?
- Nu, draga mea.
- Dar PlayStation aveai?
- Nu.
- Telefon mobil?
- Nici...
- Mami, tu ai văzut dinozauri?...
- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
Un ardelean vine în București și așteaptă verdele la un semafor. Un șofer trece cu viteză printr-o baltă și-i umple pe toți cu zoaie, din cap pănă-n picioare. Bucureștenii urlă după el scoși din minți, numai ardeleanul se uită mirat.
- Apoi, stați liniștiți că trebe s-oprească.
- Ce s-oprească dom'le, ești tîmpit?! N-ai văzut ce viteză avea?
- Apoi cum, nu oprește?
- Nu. Da' mata pe ce lume trăiești?
- Apoi la noi în Ardeal, cînd se-ntămplă de te udă un șofer, apoi oprește, te ia în mașină, își cere iertare, te duce acasă, îți da să mănănci și nu se lasă pănă nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îți cumpără și televizor.
- E, pe dracu', zice bucureșteanul. Å¢i s-a întîmplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
Un cioban, vede el că oile nu prea dau producție suficientă și se duce la veterinar:
- Domn' doctor, am și eu o problemă: nu fac oile astea lănă și lapte ca lumea, ce sa le fac?
- Măi ciobane, ia-le, du-le la pădure, trage-le căte un număr și a doua zi vezi: dacă stau oile la umbră e bine, o să ai producție, dacă stau la soare, repetă "procedeul"!
Se duce ciobanu"™ fericit acasă, a doua zi de dimineață urcă oile în remorcă, pornește tractorul și pleacă la pădure. Le trage căte un număr, se întoarce acasă, doarme o zi, iar cănd se trezește strigă la nevastă-sa:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Mă Ioane, la soare!
Se scoală ăsta, urcă iar oile în remorcă, pleacă la pădure, le trage căte două numere, vine acasă, doarme două zile, cănd se trezește strigă iar la nevastă:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Tot la soare, mă Ioane!
Supărat, se scoală ăsta, le urcă iar în remorcă, se duce la pădure și le trage căte cinci numere la fiecare. Se întoarce epuizat acasă, doarme o săptămănă, se trezește:
- Fă, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbră?
- Mă Ioane, nici la soare, nici la umbră. Îs toate în remorcă și una la volan claxonează . . .