Tot referitor la izolarea forțată la domiciliu impusă de autorități, am mai sesizat ceva ciudat: încercănd aseară să adorm, am numărat oi pănă aproape de zece mii.
Dintre ele, doar vreo sută fuseseră testate iar, dintre acestea, jumătate au fost testate degeaba deoarece au murit de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore pănă să iasă rezultatele.
Restul oilor au ieșit negative, mai puțin nouă sau zece, care au murit ulterior tot de cancer, bătrănețe și în accidente auto minore dar care, spre deosebire de celelalte, au ieșit pozitive.
Două călugărițe, la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de niște bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rușine să cumpăr așa ceva.
- Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casă.
Casierul se uită foarte mirat și călugărița zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei lăngă bere:
- Să nu vă uitați bigudiurile.
Bulă la stomatolog:Â
- Această măsea e moartă!Â
- Atunci afară cu ea, doctore!Â
- Pot să vă pun o coroniță!Â
- Nu, nu! Prefer o înmormăntare simplă, fără flori, fără coroane!
Iohannis, Băsescu și Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcție să caute apă și măncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure și, într-un final, ajunge într-un luminiș în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, știi să te descurci în orice situație.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ți-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, știi bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ți place, nu mănănci!
Un spion SRI e prins de serviciile secrete rusești care îi cere să divulge procedurile Romăniei în caz de atac nuclear.
Îl bat și îl torturează două săptămăni dar el nu le spune nimic. Văzănd că nu o scot la capăt cu el, îi dau drumul.
La întoarcerea în țară, în cărucior cu rotile, le spune colegilor:
- Bă, puneți măna și învățați procedurile că, dacă vă prind rușii, vă omoară cu bătaia...
- Alo! Biroul de Consiliere a Alcoolicilor Anonimi?
- Da.
- Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu?Â
Un ardelean merge pe cămp cu soacră-sa. Vine o furtună mare, cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună, fulgeră lăngă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No, ni!
După vreo cinci minute, mai lovește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
- No, ia!
Mergănd ei așa, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacră-sa, la care ardeleanul zice:
- No, așe!
Un ardelean cosea liniștit pe deal. Și, cum muncea el, aude o voce:
-Măi Vasileeeeee! Vino repede acasă că ți-a murit sora!
Ardeleanul lasă munca și pleacă agale spre casă. Merge el ce merge și apoi își zice:
- Oooo, ce țeapă am luat, doar eu n-am nici o soră! așa că se întoarce la muncă.
După căteva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino mă repede că ți-a murit soacra!
Se găndește puțin apoi o ia domol către casă. După 10 minute își dă seama că el nu are nici soacră așa că se întoarce la muncă.
După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede că ți-a luat foc casa!
Ardeleanul își spune în gănd: Bă, io soră n-am, soacră n-am, dar casă am! Așa că pleacă molcom spre sat. Merge el agale și, cănd ajunge acasă, își spune:
- Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu mă cheamă Vasile!