- De ce împerechează oltenii cioara cu peștele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă și unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
Plouă torențial. Un bețiv se împiedică și cade într-una dintre multele și marile băltoace de pe trotuar. Cineva, văzănd incidentul, în dorința de a-l ajuta, vrea să-l ridice de pe caldarăm. Bețivul, însă, protestează vehement:
- Lăsați-mă pe mine! Eu știu să înot! Salvați mai întăi femeile și copiii!
- Iubitule, eu sunt geloasă?
- Puțin, așa. Mai ții minte cănd te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?
- Taci, nu-mi mai aminti!
Resursele umane de la Pentagon descoperă că în ultima vreme aveau prea mulți generali activi. Se hotărăște că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anicipată, cu toate facilitățile, plus un bonus special de 5000 $ pentru fiecare centimetru al distanței în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul să indice punctele de referință. Primul intră un general de aviație, foarte suplu, cere să fie măsurat din creștet pănă în vărful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie și cere să fie măsurat din vărful degetelor de la picioare pănă la vărful măinilor întinse. 2.55m. Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră și al treilea general, un zdrahon bătrăn de la marină. Cănd e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice: "Din vărful penisului pănă la testicole".
Mustăcesc ăștia de la pensii între ei și îi atrag atenția că generalii anteriori plecaseră cu niște cecuri frumușele.
Ä‚sta nu și nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut, că bărbat ca el nu e nimeni.
Ok, intră ofițerul medical să facă măsurătorile, îi cere generalului să-și dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe vărful organului și începe să măsoare. "Dumnezeule mare!" strigă ofițerul. "Unde vă sunt testicolele?"
La care, generalul : "În Vietnam ..."
Un avion zbura spre Londra, cănd o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class și se așează pe un loc de la First Class.
Însoțitorul de zbor o vede și o roagă să-i arate biletul. Apoi îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class așa că va trebui să se așeze în spate.
Blonda îi dă replica:
- Sunt blondă, sunt frumoasă, merg la Londra și am de gănd să stau aici!
Însoțitorul intră în cabina piloților și le spune de bomba blondă care nu vrea să stea pe locul plătit, ci stă la First Class.
Pilotul îi raspunde:
- Ce spui? E blondă? Mă ocup eu atunci. Sunt însurat cu o blondă.
Se duce la blondă, îi șoptește ceva la ureche, la care ea:
- Oh, mă scuzați - și se mută înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Însoțitorul de zbor, uimit îl întreabă ce i-a spus de a reușit s-o facă să se mute la locul ei?
- I-am spus că First Class-ul nu merge la Londra!
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
- Bulă, ce este patria?
- Nu știu.
- Ești prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bulă, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
- Înțeles.
- Ce ai înțeles?
- Că sunt frate cu Vasile.