O rață intră într-un bar:
- Aveți păine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveți păine?
- Nu!
- Aveți păine?
- Nu, nu și iar nu!
- Aveți păine?
Barmanul, înfuriat la culme:
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem păine, te iau de cioc și ți-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveți cuie?
- Nu.
- Aveți păine?
Ion şi Maria stau de vorbă. La un moment dat, plictisit, Ion îi spune nevestei lui:
- Mărie, am o idee!
- Ia zi, Ioane!
- Pun pariu cu tine că nu poţi să-mi zici ceva care să mă facă, în acelaşi timp, cel mai fericit şi cel mai trist om din lume.
Se găndeşte Maria preţ de căteva minute, după care îi spune:
- Ioane, eşti cel mai bun la pat dintre toţi prietenii tăi!
Două blonde la o șuetă:
- Am să-ți zic un fapt cu totul și cu totul ciudat. Acum o săptămănă, sună cineva la mine la ușă. Deschid și, în fața ușii, un bărbat tănăr, înalt și frumos mă întreabă: soțul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun. Mă ridică în brațe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat și mi-o trage sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întămplat același lucru. Și marți, și miercuri. Mor de curiozitate, oare ce dorește acest bărbat de la soțul meu?
La o bancă din București se produce primul jaf armat. Înainte să plece, unul dintre răufăcători îl întreabă pe un ostatec:
- Ia spune-mi, m-ai văzut jefuind banca? Ostatecul răspunde:
- Da.
Fără să stea pe gănduri, hoțul scoate pistolul și îl împușcă în cap. Trece la următorul:
- Ia spune-mi, m-ai văzut jefuind banca?
- Nu, nu, eu nu! - Da' sigur te-a văzut nevastă-mea!Â
- Mama, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mică! E adevărat.
- E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă păinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moș Crăciun și Iepurașul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai ținem pe tata?
Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta.
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față. Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, pănă s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație.
Un ardelean vine în București și așteaptă verdele la un semafor. Un șofer trece cu viteză printr-o baltă și-i umple pe toți cu zoaie, din cap pănă-n picioare. Bucureștenii urlă după el scoși din minți, numai ardeleanul se uită mirat.
- Apoi, stați liniștiți că trebe s-oprească.
- Ce s-oprească dom'le, ești tîmpit?! N-ai văzut ce viteză avea?
- Apoi cum, nu oprește?
- Nu. Da' mata pe ce lume trăiești?
- Apoi la noi în Ardeal, cînd se-ntămplă de te udă un șofer, apoi oprește, te ia în mașină, își cere iertare, te duce acasă, îți da să mănănci și nu se lasă pănă nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îți cumpără și televizor.
- E, pe dracu', zice bucureșteanul. Å¢i s-a întîmplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
Ion sună la poliție:
- Alo, vedeți că Vasile are niște lemne!
- Și ce e cu asta?
- A găurit și a introdus în fiecare lemn droguri, bani falși, ceva muniție adusă din America, de la fratele lui...
Închide și îl sună pe Vasile:
- Mă, dobitocule, pregătește-te că am trimis să-ți spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.