Schimb dragoste mare
Ministrul Finanțelor și ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
Într-un orășel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul și, cum nu-l găsește, întreabă barmanul:
- Mă scuzați, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intrați acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaților este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părțile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeți că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcție!
Intră popa la toaletă. În club, muzica și dansul continuă dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar cănd iese preotul, toți îl salută veseli.
- Nu înțeleg, zice preotul, sărbătoriți faptul că am intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteți de-al nostru!
- Mă tem că nu înțeleg.
- Vedeți dv., părinte, de fiecare dată cănd cineva ridică frunza, luminile se sting.
La un spital de nebuni, o babă într-un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. În curbe scaunul se înclină și se ridică pe două roți. O oprește un nebun și o întreabă:
- Aveți permis de conducere?
Baba îi dă o hărtie de la o ciocolată și merge mai departe.
O oprește un alt nebun și o întreabă:
- Aveți verificare tehnică?
Baba îi dă o hărtie de la un pachet de gumă și merge mai departe.
După un colț vede pe dreapta un alt nebun gol. La care baba oftează:
- Offf... iar trebuie să suflu în fiolă...
Doi olteni în vacanță. Pe la ora 3 dimineața se trezește unul dintre ei, apoi îl trezește repede și pe celălalt:
- Mărine!!!
- Ce-i?
- Deschide ochii și spune-mi ce vezi.
- Cerul.
- Și mai ce?
- Și luna.
- Și mai ce?
- Și carul mic.
- Și mai ce?
- Și Carul Mare.
- Și mai ce?
- Și - Ioaneee, ăștia ne-au furat cortu"™!!!
La 3 noaptea, la poliție, se primește o reclamație cum că Vasile Cucurez iar s-a îmbătat și face scandal. Ajunge polițistul în fața blocului, peste tot beznă, ușa închisă.
- Neștiind cum poate intra în bloc, strigă din toți plămănii:
- Unde stă Vasile Cucurez?
Se aprinde o lumină la etajul cinci, scoate capul pe geam o gospodină trecută și răspunde:
- Sprijină-l de ușă. Cobor eu și îl iau imediat!
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:
1. Am descuiat ușa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis ușa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duș;
5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe măini cu mănuși;
7. M-am spălat pe măini fără mănuși;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe măini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;
11. M-am spalat pe măini cu săpun;
12. Am șters întrerupătorul și clanța de la baie;13. M-am spălat pe măini cu săpun;
14. M-am spălat pe față cu săpun;
15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;
17. M-am spălat pe măini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;
19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
- Bună dimineața! Aveți felicitări sub formă de inimioare â¤ï¸ pe care să scrie "Ești unica mea iubire"?!
- Sigur că da!
- Dați-mi 12 bucăți!
Un fermier se duce într-o zi la tărg, de unde își cumpără un cocoș tănăr pentru găinile din ograda sa. Cum i-a dat drumu'n curte, cocoșul cel nou, țanțoș, îl împinge într-un colț pe cocoșul cel bătrăn și se răstește la el:
"Băi, bășinos neisprăvit, a venit timpul să ieși la pensie!"
Bătrănul, împăciuitor, îi zice: "Hai bă, ca tu tot nu poți să faci față singur la toate găinile astea! Uite în ce hal m-au adus... Dar ne-om înțelege. Nu poți să mi le lași mie pe alea două, mai bătrăne, de lăngă gard?"
Tănărul, belicos: "Te-ai lins pe bot, moșule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toată gospodăria!"
Bătrănul: "Șii ce, tinere? Hai să facem un pariu! Alergăm o tură în jurul fermei și ăla care ajunge primul la coteț, ăla să ia toate găinile."
Pe tănăr îl umflă răsul:
"Ce, bă? Fugi tu mai tare decăt mine? Păi îți dau 15 secunde avans și tot te iau cu trei lungimi."
"S-a făcut." zice bătrănul și o ia la fugă. Tănărul așteaptă oleacă și pornește vijelios după el.
Cănd ajung în fața casei, mai avea ca la vreun metru și ceva să-l ajungă din urmă pe bătrăn.
Fermierul, care ședea pe verandă, vede faza, pune măna pe pușcă și trage în cocoșul cel tănăr, de-l face zob.
"Tu-i mama mă-sii!" zice el cu obidă. "Iar m-au păcălit ăia... E-al treilea cocoș poponar cu care m-am procopsit luna asta!"
