Puștiul de numai 4 ani vorbește cu mama lui.
- Mami, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnișoare foarte drăguță.
- Foarte bine, puiul meu, așa trebuie să faci!
- Dar, mămico, eu stăteam în brațele lui tata...
La un tărg internațional standul romănesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegația romănească erau numai olteni. În fiecare dimineață japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat și trebăluiau pănă noaptea tărziu. Oltenii se sculau la prănz și-o țineau tot într-o petrecere.
Într-o bună zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciți, bă, voi toată ziua ca niște draci?
- Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculați la prănz și-o țineți tot într-o petrecere?
- Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia!
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urătă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet.
După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
- Ä‚ăă, păi e mama!
- Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După căteva minute în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
- Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tănără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
- Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfărșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decăt precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
- Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viața! Cariera! Sper c-o să sfărșești în iad!
Toată lumea rămăne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai să nu mai vorbim despre asta! Era tata!...
Un cuplu de avocați căsătoriti, amăndoi în jur de 60 de ani, sărbatorea cea de-a 30-a aniversare a nunții, tărziu în noapte, la Nisa, într-un restaurant romantic. Dintr-o dată, o zănă se ivi la masa lor:
- Pentru că sunteți un exemplu minunat pentru o căsnicie lungă și fericită, vă voi îndeplini fiecăruia dintre voi căte o dorință.
- Una singură? întrebă avocatul.
- Una singură, pentru că eu sunt zănă, nu peștișorul fermecat.
Soția:
- Dintotdeauna ne-am dorit să călătorim într-o croazieră în jurul lumii cu vaporul!
Zănă își flutura de două ori bagheta magică și - puf! Erau la bordul unui superb vas de croazieră, navigănd în apele Atlanticului de Sud.
Revenindu-și repede din surpriză, avocatul se găndi numai o clipă și-i spuse soției:
- Îmi pare rău, draga mea, dar cu așa o șansă nu mă mai întălnesc -
Iar zănei:
- Dorința mea este să am o soție cu 35 de ani mai tănără!
Zăna își flutură de două ori bagheta magica și - puf! Soțul ajunse la vărsta de 95 de ani.
* Morala: Zănele sunt femei.
O blondă merge să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă:
- Știți cum funcționează motorul mașinii?
- Pot să vă explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînțeles!
- Vrrrruuuummmm, vrrrruuuummmm, vrrrruuuummmm.
Un tip se mută într-un apartament nou.
Seara privește pe fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tănără foarte frumoasă pe care începe, apoi, s-o urmarească în fiecare seară.
După o vreme, într-o dimineață îi sună telefonul.
- Alo, bună dimineața, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar n-ai văzut cumva aseară unde mi-am pus sutienul?
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"