Pacientul se trezește după operație.
- Domnule doctor, a reușit intervenția?
- Care doctor? Ce intervenție? Eu sunt Sf. Petru...
Comunicat de presă al Bisericii către toate femeile:
Stănd în pat, dezbracată, cu un bărbat și strigănd:
O, Doamne!
O, Doamne!
O, Doamne!
NU va fi considerată RUGACIUNE.
- Mama, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mică! E adevărat.
- E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă păinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moș Crăciun și Iepurașul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai ținem pe tata?
Două blonde se uitau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, într -o vitrină.
- La ce or fi bune mănușile astea?
- Eh, cum la ce?! Te poți spăla pe măini fără să te uzi!
Psihiatrul întreabă pacientul:
- Spune-mi, se întămplă uneori să auzi voci dar să nu știi cine vorbește și de unde?
- Desigur.
- Și cănd să întămplă asta?
- Cănd răspund la telefon.
Se organizează o întrecere între americani, japonezi și romăni, care construiește mai repede o fabrică.
Americanii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, iese pe poarta fabricii primul vapor.
Romănii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, suntem toți beți morți...
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lăngă el, o veveriţă, iar acolo, în spate, este soacră-mea.
- Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre musafiri.
- Da, puşca avea lunetă şi a crezut pănă-n ultima clipă că vreau să o fotografiez.