Am văzut o pereche de c...e și-am muscat!
Campionat de lupte. În finală ajung un romăn și un rus. Rusul - neînvins de 10 ani. Romănul - la prima participare.
Rusul luptase cu 5 adversari pănă în finală. Pe trei îi băgase în spital, doi nu mai ajunseseră și muriseră în ambulanță. Romănul nu luptase cu nimeni. Toți adversarii abandonaseră din alte motive (indigestii, melancolie, dureri de dinți etc.).
Antrenorul îi spune romănului:
- Vezi că rusul are o priză preferată: își prinde adversarul de ceafă și-l face covrig apoi sare pe el pănă îi rupe oasele. Orice faci nu-l lăsa să te ia de ceafă!
Începe lupta. Nici nu trece un minut, că rusul îl ia pe romăn de ceafă, îl face covrig, îl pune la podea și se aruncă peste el.
Antrenorul romăn închide ochii de groază. Cănd îi deschide peste 10 secunde, șoc! Rusul era la podea și romănul, urlănd, îl pisa cu picioarele.
Cupă, îmbrățișări etc. Ajung în vestiar. Romănul trist. Foarte trist. Antrenorul - în culmea fericirii.
- Cum ai făcut, mă, Georgică? Cum ai reușit? Nimeni niciodată nu l-a pus jos pe rus.
- Eh, am reușit... mai bine nu reușeam... N-ai văzut?
- Nu, copilul meu, am închis ochii că nu puteam să văd că te omoară ăla.
- Mai bine mă omora.
- De ce zici asta?
- M-a făcut covrig.
- Te-a făcut.
- M-a pus la podea.
- Te-a pus.
- Am văzut o pereche de c...e atărnănd chiar lăngă gura mea. Ș-am zis fir-ai al dracului de rus! Ș am mușcat din toate puterile!
- Aoleu!!! Ai trișat!
- Ei, aici greșești. Din păcate n-am trișat! Nici nu știi ce forță capeți cănd te muști singur de c...e!
Un filozof ajunge la o stănă și se adresează ciobanului:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, pe bătă, dănd din cap cu calm:
- Indubitabil!
- Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dacă ai avea două mașini de lux, ai da una revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluției?
- Da, răspunde tovarășul.
- Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluției?
- Nu, răspunde tovarășul.
- Dar cum se poate, ai o casă, o mașină, jumătate din bani, de ce să nu dai o găină?!
- Pentru că găinile le am.
Degețica, Albă ca Zăpada și Baba Cloanța Cotoroanța mergănd, împreună, într-o plimbare.
Degețica spune:
- Sunt cea mai mică!
Albă ca Zăpada spune:
- Sunt cea mai frumoasă!
Baba Cloanța Cotoroanța spune:
- Și eu sunt cea mai urătă, împuțită și hidoasă ființă de pe fața pămăntului!
Mergănd ele și discutănd așa, iată că ajung la Casa Adevărului.
Intră Degețica și după o vreme iese plăngănd:
- Nu sunt eu cea mai mică; există un băiețel, Tom Degețel, care este mai mic decăt mine!
Intră și Albă ca Zăpada și după o vreme iese și ea plăngănd:
- Nu sunt eu cea mai frumoasă; Frumoasa din Pădurea Adormită este mai frumoasă decăt mine!
Apoi, intră și Baba Cloanța Cotoroanța. Stă ea ce stă și după un timp iese bufnind și trăntind cu picioarele de pămănt își smulge părul din cap și strigă în gura mare:
- Cine mama dracului este Clotilde Armand??
Dialog în tren:
- Mă bucur grozav că mă întorc la Brașov!
- Vă cred, Brașovul este un oraș foarte frumos!
- Ah, abia aștept să ajung!
- Da, însă cred că de data asta veți fi foarte dezamăgit cănd veți ajunge la destinație.
- De ce?
- Pentru că v-ați urcat în trenul de Timișoara.
Un tip are o prietenă în alt oraș și de Sf Valentin se găndește să meargă cu amicul lui să cumpere o pereche de mănuși. Amicul cumpără și el o pereche de pantaloni pentru prietena lui, le împachetează, se produce din greșeală un schimb, iar tipul îi trimite în loc de mănuși, pantalonii, însoțiți de următorul mesaj:
"Draga mea,
Acest cadou l-am ales fiindcă am observat că nu porți atunci cănd mergem la evenimente. Dacă nu era amicul meu, eu alegeam cu capse, erau mai ușor de dat jos. Vănzătoarea mi-a zis că poartă și ea așa ceva de mai bine de 2 luni și nu s-au tocit deloc, chiar am rugat-o să probeze perechea ta și îi veneau minunat. Aș vrea să fiu acolo, știu că vor fi alte măini care le vor atinge înaintea mea, dar pot rezista pănă te văd. Nu uita să sufli înăuntrul lor un pic, pănă o să își dea drumul. Găndește-te de căte ori o să le sărut.
Al tau mereu, X.
PS: Vănzătoarea mi-a mai zis că noua modă e să întorci un pic marginea, să se observe discret blana dinăuntru."
Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunță:
- Doamnelor și domnilor! Sub picioare aveți o mică trapă. Deschideți-o și scoateți picioarele afară. Așa, mulțumesc! Acum fuga, fuga, fuga!!!
Trei candidați dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
- Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stănga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tănără și o batrănică. Ce călcați?
- Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are șanse de supraviețuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amăndouă, că orice viraj e periculos în aceste condiții, zice și al treilea.
- Sunteți picați toți!!! țipă instructorul exasperat. Frăna trebuie călcată, dobitocilor!!!
Cu ocazia împlinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi oferă o programare la o operație estetică pentru întinerire. În urma operației, doamna chiar arăta mai tănără și de aceea era foarte bucuroasă. Mergănd spre casă se hotărăște să întrebe un trecător:
- Domnule, dacă sunteți amabil, cam căți ani îmi dați?
- 29 de ani!
Femeia, mulțumită de răspuns, îi explică de fapt că are 47, dar a suferit o operație estetică de întinerire. Apoi pleacă și mai fericită și intră într-un Mc"™Donalds, unde se așează la coadă și comandă o Cola. Dar nu ezită să îl întrebe și pe vănzător cam de căți ani pare.
- Arătați de 23 de ani, dar de ce?
- Păi de fapt am 47, dar am suferit o operație estetică de întinerire.
Plecănd spre casă, se hotărăște să ceară și părerea unui bătrăn care era în stație, întrebăndu-l căti ani are.
Bătrănul îi spune că pe vremea lui nu așa se vedea căți ani are o femeie, ci doar dacă era pipăită pe săni. Femeia se găndește puțin și spune că oricum nu are ce pierde dacă o pipăie moșu și se lasă pipăită. Și pipăie moșu, și pipăie vreo 5 minute, apoi spune:
- Doamnă, aveți 47 de ani.
Femeia, stupefiată de răspuns, îl întreabă cum de și-a dat seama. La care moșul:
-Am fost în spatele dumneavoastră la Mc"™Donalds, cănd i-ați povestit vănzătorului.