Parcă spuneai că îţi place capră!
.jpg "Ce mărime ai?")
Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile: una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă. Uneori, şefa pleca mai devreme sub diverse pretexte.
Fetele îşi zic că, dacă şefa pleacă, să plece şi ele pe furiş; zis şi făcut. Cum a ieşit şefa pe uşa, hop şi ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta merge la fitness, roşcata la cumpărături, blonda, acasă. Intră, aude zgomote din dormitor şi, când se uită pe furiş, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Iese tiptil afară şi se întoarce la birou.
După câteva zile, şefa iar dispare. Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide fată, tu nu pleci?
- Nu, nu plec nicăieri. Data trecută era cât pe ce să mă prindă şefa!
- Bună! Cum te cheama?
- George. Şi pe tine?
- Oana.
- Ce faci, Oana?
- Bine, da'.. înţelegi, eu sunt foarte perversă şi nu-mi pot găsi un partener...
- Ce tare! Şi eu sunt pervers. Poate ne combinăm?
- Super! Mergem diseară la mine?
- Sigur!
Ajunşi la Oana acasa, ea intră în baie să se pregătească. Peste 15 minute iese îmbrăcată în fustă din piele, cu mască pe faţă şi un bici în mână. George stă lângă uşă şi îşi leagă şireturile.
- George, unde pleci?
- Acasă!
- Şi cu perversiunile cum rămâne?
- Eu sunt gata! Ți-am futut ţestoasa şi m-am căcat în dulap!
Un nebun scapă de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmărit o femeie. Femeia simte că e urmărită, nebunul după ea. Tipa grăbeşte pasul, nebunul după ea. Ea fuge disperată, fuge ca şi cum ar fi urmărită de apocalipsă, fuge de parcă toată viaţă ei ar fi fugit, fuge fără să vadă nimic, fără să gândească, fără să simtă, lacrimile îi curg şiroaie şi îi cad pantofii şi i se rup hainele.
Nebunul o ajunge şi o prinde. O propteşte de un perete, se uită fix şi, cu o privire criminală, o întreabă:
- Eşti vie?
Cu o ultimă licărire de speranţă şi cu glasul deznădăjduit, ea îi răspunde:
- Da...
- Şi atunci de ce nu faci struguri?
Bulă la stomatolog:
- Această măsea e moartă!
- Atunci afară cu ea, doctore!
- Pot să vă pun o coroniţă!
- Nu, nu! Prefer o înmormântare simplă, fără flori, fără coroane!
Poliţistul:
- Doamnă, ştiţi de ce v-am oprit?
- Sunt la fel de confuză ca şi dumneavoastră...
"ATENȚIUNE! NU AVEM VOIE SĂ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SĂNĂTĂȚII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască şi mănuşi de unică folosinţă când ieşim din casă! Eu aşa am făcut azi dimineaţă...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Cât de penibil m-am simţit! 😜🤣😂"
- Bă frate, da beat ai mai fost aseară...
- Hai mă ca n-am fost aşa beat.
- Cum mă nu? A intrat unu la tine în casă şi ţi-a furat televizorul!
- Daaa??? Şi eu ce am făcut?
- Ai strigat după el: "Frate, ai uitat telecomanda!"
Doi ardeleni tăiau lemne în fundu curţii. Iarnă, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat tu căciula aia cu urechi tocma azi?...
- No, de când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- M-o strigat Vasile peste gard dacă nu vreau o pălincă şi n-am auzit...
