Doi bețivi, la cărciumă:
- Am avut ghinion cu amăndouă nevestele...
- De ce? Ţi-au murit?
- Nu, nu. Prima a fugit cu poștașul.
- Și cealaltă?
- Cealaltă n-a fugit cu nimeni...
De ziua soacrei, Bulă se prenzintă cu un pachețel într-o mănă și cu o pușcă în cealaltă.
- La mulți ani, mamă soacră! Å¢i-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulțumesc, Bulă. Dar cu pușca ce vrei să faci?
- Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigănd:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la ușă și o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, și pleacă.
Merge Ion și se culcă la loc. Pe la cinci dimineața, iarăși aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăși la ușă și întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Și ce vrei la ora asta?
- Èši-am adus vopsea verde!!!
Doi polițiști povesteau la secție:
- Am învățat să fac sex în stil cowboy!
- Cum se face?
- Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, cănd sunt pe punctul să termin, ridic pistolul și trag patru gloanțe în sus. Ea se sperie și strănge din c*r...!!! E o senzație nemaipomenită. Poți să încerci și tu...!
A doua zi, al doilea polițist vine la muncă foarte tăcut...abătut...fără chef de nimic. La un moment dat, prietenul lui se apropie și îl întreabă cum a fost.
- La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl țin...știi...pentru ocazii speciale. Am început să facem sex și am trecut la poziția 69. Cănd am simțit că termin am tras 5 gloanțe în sus. Ea m-a mușcat de p*lă, s-a căc*t pe fața mea, iar din dulap au mai ieșit și doi inși în pu*a goală cu măinile ridicate...!!!
Se organizează o întrecere între americani, japonezi și romăni, care construiește mai repede o fabrică.
Americanii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, iese pe poarta fabricii primul vapor.
Romănii: noi, de dimineață turnăm fundația, și, la ora 12, suntem toți beți morți...
Mama Alinuței merge la secția de poliție:
- Domnule polițist! Mi-a dispărut fata. Iată fotografia ei și vă rog să o căutați.
Polițistul, uităndu-se atent la poză:
- Da' de ce?...Â
Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Într-o zi, bunicu"™, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
- Auzi, nepoate, eu cănd eram de vărsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu"™ bordel și am făcut un chef pe cinste: am măncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfărșit, cănd am coborăt, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim.
Ä‚luia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămănă. Cănd se întoarce, era vănăt peste tot, c-o mănă și-un picior în ghips.
- Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu"™.
- Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu"™ bordel. Am măncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la etaj și am regulat toate curvele. Cănd am coborăt ne-am pișat pe mesele și pe barul de la parter, iar cănd să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
- Auzi nepoate, da"™ cu ce te-ai dus tu la Viena?
- Păi, am mers cu Atlassib. Da"™ tu, bunicule?
- Eu? Cu Armata Roșie, în "™45.