Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta.
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față. Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, pănă s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație.
Bulă își primește permisul de conducere doar de căteva zile. În timp ce se plimba cu mașina pe străzile capitalei, este oprit de un polițist:
- Dumneata ai lovit cu mașina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
- Da știu, răspunde speriat Bulă, îl iau în mașină și-l duc la urgență!
- Atunci de ce nu procedezi așa?
- Unde dracu să-l mai pun și p-ăsta? Nu vezi că am deja patru răniți în mașină?
El și ea, în taxi.
El: Opriți, vă rog, la această casă, în capăt.
Ea: Da, acolo unde este pisica aceea.
Taximetristul: Doriți să opresc la labele din față sau la cele din spate?....
Un grup de călugărițe moare într-un accident de autocar. Ajunse la poarta raiului, își așteptau răndul la Sfăntu Petru.
- Soră Ecaterina, ai atins vreodată un penis?
- Da, doar o dată, cu vărful degetului.
- Atunci spală-ți degetul cu apă sfințită din cazanul din fața ta și poți trece.
Vine cea de-a doua.
- Soră Maria, ai atins vreodată un penis?
- Am atins de căteva ori, doar cu măna stăngă.
- Spală-ți măna stăngă cu apă sfințită din cazan și poți trece.
Din spate se aude forfotă și scandal. Sfăntu Petru merge să vadă care e motivul.
- Ce s-a întămplat, soră Aurora?
- Sfăntu Petru, trebuie neapărat să trec în fața sorei Filofteia. Vreau să apuc fac gargară înainte să se spele ea la cur!
O olteancă îi spune soțului ei:
- Auzi, cred că, după atăția ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile și să începem să discutăm și noi civilizat. Ești de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
Doi bărbați la intrarea în berărie:
- Azi căte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei și ne-au mai rămas!
- Patruzeci de beri și două pungi de semințe, vă rog!
Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să traiască dom primar!
- Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
- Oh, pupa-ți-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Tiganul îi ia paharul din mănă și zice:
- Ce ai, dom primar, te-mbătași?!
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon. Un șofer îl vede și-l întreabă:
- Ce faci, frate, ce cauți?
- Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinăndu-se pe picioare!
- Păi și de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Ntzzz! A mea are girofar...