O să-ţi mănânc pisicuţa!
Vine unul în vizită la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intră bine şi primeşte de la un nebun un şut în fund.
Mai merge cât mai merge şi mai primeşte încă un şut de la alt nebun. Tot aşa până când ajunge la clădirea unde era biroul directorului.
Când să intre, primeşte de la unu' trei şuturi, după care intră în biroul directorului şi-i zice:
- Bă, da de ce mi-au dat ăştia cu şutu-n fund?
- Păi asta e modul lor de a zice "Salut"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei şuturi!
- Ăla era bâlbâit...!
O ştire uluitoare! În urmă cu ceva timp, Chuck Norris s-a dedicat activităţilor de voluntariat în lupta cu noul virus COVID 19. De neimaginat, celebrul super-erou american mai mult a frecat menta deoarece, după prima zi, Corona Virus s-a contaminat de Chuck Noris şi a intrat în carantină 14 zile.
Profesoara către elevi:
- Vasilică, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.
- Petrică, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.
- Ioane, ce e tatăl tău?
- Cioban!
- Nu, măi, Ioane, se spune Îndrumător Pastoral.
- Bulă, ce-i tatăl tău?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotar la biserică...
Un bărbat se prezintă la doctor (care din întâmplare era o doctoriţă):
- Bună ziua, vă rog să îmi spuneţi ce problemă aveţi.
- Păi cred că mai bine v-aş arăta. Îşi dă jos pantalonii şi... ce să vezi?
De departe cea mai mică pe care a văzut-o doctoriţa vreodată. Aceasta începe imediat să râdă de nu mai poate. Cu greu reuşeşte să se potolească.
- Vai, îmi cer scuze, nu ştiu ce m-a apucat. Promit că nu se va mai repeta.
Acum vă rog să-mi spuneţi ce problemă aveţi?
- E umflată...
La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătând al treilea deget de la mâna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul ista?
Elevii îl privesc nedumeriţi; nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
Două blonde în staţia de autobuz. Una o întreabă pe cealaltă:
- Ce autobuz iei?
- Numărul 1. Tu?
- Numărul 2.
După 5 minute vine autobuzul nr. 12. Prima blondă:
- Ce bine! Mergem împreună!
1. 112, ce urgenţă aveţi?
2. Prietene, ţi-am spus doar să îngropi mâinile şi să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Eşti viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii şi nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica îşi ţine proteza într-un borcan, lângă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Aţi sunat la magazinul de peşte. Rechinul la telefon.
10. Ştiu unde locuieşti!
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigând:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la uşă şi o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, şi pleacă.
Merge Ion şi se culcă la loc. Pe la cinci dimineaţa, iarăşi aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăşi la uşă şi întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Şi ce vrei la ora asta?
- Ți-am adus vopsea verde!!!
