În atenţia blondelor
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania, îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă, deoarece nu ştie limba germană.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre' să vorbeşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră într-un bar şi spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.
- Pof-tim be-rea.
După primele înghiţituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de eş-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... păi atunci de ce mama dracu vorbim nemţeşte?!!!
Bulă primeşte de la soacră-sa de Craciun două cravate. Pentru a-i face impresie bună, îşi pune una la gât. Soacra, vazându-l, îi zice acru:
- Şi cealaltă!? Cealaltă nu-ţi place?...
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Un negru în Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umăr. Un şmecheraş întreabă:
- Vorbeste?
Papagalul răspunde:
- Nu. Abia ieri l-am primit din Africa.
Doctorul făcea tura zilnică prin saloanele unui spital de nebuni. La un moment dat intră într-un salon în care toţi pacienţii săreau în sus.
- Ce faceţi mă aici?
- Suntem tăiţei, fierbem!
Dcoctorul vede pe tavan doi care stăteau nemişcaţi.
- Dar cu ăia de sus ce e?
- Ăia s-au lipit de capac!
Un bărbat ajunge la Dumnezeu şi-l întreabă:
- Doamne, de ce ai făcut femeia atât de frumoasă?
- Ca să te poţi îndrăgosti de ea.
- Şi de ce ai făcut-o atât de bună?
- Ca să te poţi îndrăgosti de ea.
- Dar, Doamne, de ce ai făcut-o atât de proastă?
- Ca să se poată îndrăgosti de tine!
Două blonde discută la birou:
- Nu ştiu ce să mă mai fac, am o durere cumplită în gât.
- Iată un remediu sigur, care la mine functionează: de câte ori mă doare gâtul, fac sex oral cu soţul şi a doua zi nu mai am nimic.
- Tu, vorbeşti serios?
- Da.
A doua zi la birou blonda bolnavă apare zâmbitoare.
- Ei, cum te mai simţi?
- Extraordinar, ai avut dreptate, funcţioneaza perfect! Doar că soţului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta...
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Aşa că, atunci când m-am întors:
1. Am descuiat uşa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis uşa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duş;
5. Am luat încălţămintea de la uşă şi am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe mâini cu mănuşi;
7. M-am spălat pe mâini fără mânuşi;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe mâini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine şi le-am agăţat în cuier;
11. M-am spalat pe mâini cu săpun;
12. Am şters întrerupătorul şi clanţa de la baie;13. M-am spălat pe mâini cu săpun;
14. M-am spălat pe faţă cu săpun;
15. Am scos merele din ţiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roşiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roşii;
17. M-am spălat pe mâini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roşii care mi-au căzut;
19. Am şters cu mopul locul unde au căzut roşiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe mâini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineaţa!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Ştie cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
