În atenția blondelor
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam și, cu o coastă din Adam, a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tatăl meu spune că noi ne tragem din maimuțe.
- Ascultă, zice preotul iritat, cazul familiei tale nu mă interesează! Eu vorbesc în general -
Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta.
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față. Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, pănă s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație.
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
La ora de psihologie, profesorul ardelean își întreabă elevii, arătănd al treilea deget de la măna dreaptă:
- Știți de ce nu folosesc indienii degetul ista?
Elevii îl privesc nedumeriți; nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
Un tip trebuia să plece din țară pentru o lună, așa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puțin cu ochiul la nevastă-sa și să-i dea de știre dacă se întămplă ceva deosebit.
După 2 săptămăni, primește un SMS:
"Electricianul care venea în fiecare noapte la tine acasă ca să repare siguranțele a lipsit aseară!"
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Un nebun merge într-un magazin și cere vănzătoarei:
- Dați-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele și le bagă în urechi.
Vine a doua zi din nou la același magazin:
- Dați-mi, vă rog, două banane!
Ia bananele și le bagă în urechi.
Vine a treia zi din nou și cere două banane.
- Nu mai avem banane.
- Atunci dați-mi doi morcovi!
Ia morcovii și-i bagă în urechi.
Vănzătoarea, mirată, îl întreabă :
- De ce v-ați băgat morcovii în urechi?
- Păi dacă nu mai aveți banane!!!
Bulă primește de la soacră-sa de Craciun două cravate. Pentru a-i face impresie bună, își pune una la găt. Soacra, vazăndu-l, îi zice acru:
- Și cealaltă!? Cealaltă nu-ți place?...
