Afacere de familie pe timp de carantină
Bulă se întălnește cu preotul și îl întreabă:
- Părinte, în Rai sunt terenuri de baschet sau fotbal?
- Fiule, nu știu, dar mă interesez.
A doua zi...
- Bulă, m-am interesat și am două vești pentru tine:
Prima: în Rai sunt terenuri de sport de toate felurile.
A doua veste e că ...măine ai meci.
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
Zice soacra către ginere:
- Ce-o fi văzut fiică-mea la tine?
La care ginerele:
- Să-ți arăt?
Un ardelean mergea pe o punte, cănd observă venind spre el o broască. Se oprește și își spune:
- No, asta ori vine de undeva, ori se duce undeva.
Un tip către iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru diseară! Am cumpărat prezervative olimpice!
- Cum adică?
- Păi sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului!
- Și diseară pe care o să le porți?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porți pe cele argintii!
- De ce?
- Păi poate așa, odată în viață, o să termini și tu al doilea!
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin, după o obositoare conferință asupra religiilor, se hotărăsc să petreacă seara pe malul lacului din apropiere.
Se așează ei pe o buturugă, discută vrute și nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă, lasă hainele pe margine și, goi pușcă, se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace și niște babe trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preoții își acoperă zonele intime, însă rabinul își acoperă fața.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu ți-ai acoperit și tu ca noi părțile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu știu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după față!
La o nuntă, unu spune vecinei de masă:
- Vinul ăsta roșu vă face atăt de frumoasă.
- Dar n-am băut niciun pahar!
- Se poate, dar eu sunt la al 12- lea.
Mă oprește azi-dimineață poliția.
- Ați consumat alcool?
- Da! Am băut toată noaptea cu trei chinezi. Doriți să suflu?...
