Doi bețivi, la cărciumă:
- Am avut ghinion cu amăndouă nevestele...
- De ce? Ţi-au murit?
- Nu, nu. Prima a fugit cu poștașul.
- Și cealaltă?
- Cealaltă n-a fugit cu nimeni...
Doctorul intră în dormitor, lăsăndu-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerănd un ciocan și-o daltă. Soțul dă fuga pănă jos și se întoarce cu un ciocan și o daltă. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitație. Doctorul reintră în dormitor, dar reapare din nou după vreo cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! țipă soțul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneți-mi și mie!
- Nu știu, spuse doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa...
Se întălnesc doi purici. Unul gras, îngrijit, parfumat, celălat însă slab, amărăt, slinos, împuțit...
Primul întreabă:
- Ce-i cu tine, bă, frate, în halul ăsta? Cum ai ajuns așa? Pe unde îți duci traiul?
- În barba unui popă, răspunde al doilea. Șii, cănd mănăncă mă pomenesc în cap cu ciorba, tocana, ostropel, tot ce bagă în gură. Nu prea se spală, știi cum e... Dar tu văd că o duci bine. Cum reușești?
- Hmmm, frate, mi-am găsit o doamnă stilata și m-am băgat la păsărică. Acolo e cald, parfumat, curat. Ce mai, de vis! Fă și tu la fel și o să-mi mulțumești!
După un timp, aceiași actori, în aceleași stări: unul curat, frumos, gras. Celălat amărăt, ponosit, vai steaua lui.
Ä‚sta șmecherul își întreabă iritat amicul:
- Ce faci, frate, ce nu ai înțeles din ce ți-am spus? Ce-i cu tine iar în halul ăsta?
Ä‚sta, amărăt, răspunde:
- Să știi că am făcut exact cum mi-ai spus! Am găsit o doamnă stilată, curată, și m-am cuibărit frumos în chiloții ei,la păsărică. Aici cald, curat, parfum. Ce mai, o plăcere!
- Păi și...? Nu înțeleg! zice nedumerit cel șmecher.
- Păi nici eu! Că seara mă culc la păsărica doamnei, iar dimineața mă trezesc în barba popii... Ș tot așa...
La ora de psihologie, profesorul ardelean își întreabă elevii, arătănd al treilea deget de la măna dreaptă:
- Știți de ce nu folosesc indienii degetul ista?
Elevii îl privesc nedumeriți; nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
Directorul unui cimitir sună la reprezentanța unei firme de motociclete:
- Căte motociclete ați văndut săptămăna aceasta?
- Cinci bucăți!
- Aha, înseamnă că unul încă se mai plimbă...
Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctorița îl ascultă:
- Problema este că, oricît aș încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie. După prima întălnire nu mai vrea niciuna să ne mai vedem...
- Dar cum se poate? Sunteți un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să știi, curvă proastă și fără creier!
Un cuplu de avocați căsătoriti, amăndoi în jur de 60 de ani, sărbatorea cea de-a 30-a aniversare a nunții, tărziu în noapte, la Nisa, într-un restaurant romantic. Dintr-o dată, o zănă se ivi la masa lor:
- Pentru că sunteți un exemplu minunat pentru o căsnicie lungă și fericită, vă voi îndeplini fiecăruia dintre voi căte o dorință.
- Una singură? întrebă avocatul.
- Una singură, pentru că eu sunt zănă, nu peștișorul fermecat.
Soția:
- Dintotdeauna ne-am dorit să călătorim într-o croazieră în jurul lumii cu vaporul!
Zănă își flutura de două ori bagheta magică și - puf! Erau la bordul unui superb vas de croazieră, navigănd în apele Atlanticului de Sud.
Revenindu-și repede din surpriză, avocatul se găndi numai o clipă și-i spuse soției:
- Îmi pare rău, draga mea, dar cu așa o șansă nu mă mai întălnesc -
Iar zănei:
- Dorința mea este să am o soție cu 35 de ani mai tănără!
Zăna își flutură de două ori bagheta magica și - puf! Soțul ajunse la vărsta de 95 de ani.
* Morala: Zănele sunt femei.
Într-un supermarket, doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, îmi pare rău, spune unul, mă uitam după nevastă-mea și nu te-am văzut.
- Nu face nimic, spune celălalt. Sincer să fiu, și eu mă uitam tot după nevastă-mea.
- A, da? Păi cum arată soția ta? Mă găndesc că poate mergem să le căutăm împreună.
- E înaltă, suplă, sănii mari, fustă mini... da' a ta?
- Nu mai contează, hai să o căutăm pe-a ta.Â