Un tren merge linistit pe calea ferată. Deodată, brusc, o ia la dreapta, iese de pe calea ferată, o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă, iese înapoi la calea ferată și merge mai departe. Pasagerii, șocați, se duc la mecanic și-l întreabă ce s-a întămplat.Â
- Era unul la vreo 200 m, care se căca pe calea ferată. Ce era să fac?!Â
- Trebuia să-l calci pe idiot!
- Păi abia în lucernă l-am ajuns!
Doi bețivi, la cărciumă:
- Am avut ghinion cu amăndouă nevestele...
- De ce? Ţi-au murit?
- Nu, nu. Prima a fugit cu poștașul.
- Și cealaltă?
- Cealaltă n-a fugit cu nimeni...
Trecătorii privesc cu nedumerire un individ care stă nemișcat, cu urechea lipită de asfalt. Un cetățean mai curios nu se poate abține și pune, de asemenea, urechea la pămănt. Ascultă concentrat căteva secunde bune, apoi remarcă:
- Nu se aude absolut nimic!
Celălalt ridică ochii, îl privește și-i răspunde:
- Da, și partea nasoală este că o ține așa de azi dimineață!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
- Mami, uite: Alinuța a intrat azi la medicină!
- Bravo ei! Dar ce face acolo, așa mică?
- Păi ce să facă... stă liniștită într-un borcan!
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urătă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet.
După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
- Ä‚ăă, păi e mama!
- Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După căteva minute în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
- Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tănără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
- Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfărșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decăt precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
- Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viața! Cariera! Sper c-o să sfărșești în iad!
Toată lumea rămăne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai să nu mai vorbim despre asta! Era tata!...
O blondă moare și ajunge la poarta raiului. Deodată, se aude un urlet groaznic.
- Vai de mine, ce se întămplă acolo? întreabă panicată blonda pe Sfăntul Petru.
- Nu îți fă griji pentru asta, îi găurim unuia omoplații să-i montăm aripile de înger.
Blonda, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi. Deodată, se mai aude un urlet.
- Vai, dar asta ce-a mai fost?
- Aaa - nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul că să-i montăm aureola.
Blonda, dănd din cap în semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai , dar nu poți face asta, spune Sf. Petru, o să fi violată și sodomizată!
- Da, dar măcar am găurile deja date -
Un turist aflat în excursie prin Ardeal ajunge la o stănă unde vede un cioban cu căinele lănga el.
- Auzi bade, e rău căinele?
- Apăi îi rău!
-Dar mușcă?
- Mușcă!
-Dar văd că nu zice nimic!
La care căinele:
- Apăi dacă-i musai, HAM!