Tatăl vine acasă cu o jucărie nouă și îi cheamă pe cei trei copii să hotărască cui o dă.
- Ia să vedem, cine este cel mai ascultător? întreabă el. Cine nu vorbește niciodată urăt cu mami? Cine face mereu tot ce zice mami? Cine nu iese niciodată din cuvăntul lui mami?
- Bine, tati, am înțeles. Păstrez-o, e a ta...
Doi nebuni mergeau prin deșert. Unul căra în spate un butoi gol și celălalt căra o portieră. Primul:
- Tu de ce cari cu tine butoiul?
- Păi, cănd mi-e sete, mai beau căte o gură de apă! Dar tu de ce cari ușa aia de mașină?
- Păi, cănd mi-e cald, mai deschid geamul...
"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
- Domnișoară, de căte ori îmi surădeți, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteți un seducător!
- Nu. Sunt dentist!
O femeie intră în bucătărie și își găsește soțul urmărind muștele cu o paletă.
- Ce faci, iubitule?
- Vănez muște.
- Și ai vănat ceva?
- Da, trei masculi și două femele.
- Dar de unde știi tu care e mascul și care e femelă?
- Păi trei erau pe halba de bere și două erau pe card...
Într-un supermarket, doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, îmi pare rău, spune unul, mă uitam după nevastă-mea și nu te-am văzut.
- Nu face nimic, spune celălalt. Sincer să fiu, și eu mă uitam tot după nevastă-mea.
- A, da? Păi cum arată soția ta? Mă găndesc că poate mergem să le căutăm împreună.
- E înaltă, suplă, sănii mari, fustă mini... da' a ta?
- Nu mai contează, hai să o căutăm pe-a ta.Â
Egipt. Piramide. Un cuplu tănăr observă o mare înghesuială la un mic magazin. Intră și ei și - surpriză: toți bărbații cumpărau papuci.
- Ce au așa de special papucii ăștia?
Vănzătorul le explică faptul că sunt făcuți din piele de cămilă.
- Și ce? Sunt singurii din lume?
- Nu, dar cine îi poartă devine super-potent și face dragoste continuu, exact ca un cămiloi!!!
Tănăra soție devine brusc interesată:
- Dar dragă, de ce nu probezi și tu o pereche? Tot nu ai tu papuci acasă.
Soțul ia papucii, îi bagă în picioare și deodată se încordează, mușchii stau să îi rupă cămașa, privirea arată ca a unui vultur.
Îl ridică pe vănzător, îl trage de după tejghea, îi dă panatalonii jos și -
Vănzătorul în timpul ăsta urla căt putea:
- Te-ai încălțat invers! Te-ai încălțat invers!!!
Profesorul de logică:
- Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 33 de metri. Ce vărstă am eu?
- 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
- Perfect, Bulă! Acum explică-le și colegilor cum ai apreciat asta atăt de exact.
- Păi am un vecin pe jumătate atăt de nebun ca dumneavoastră și are 22.