- Ce faci, vecine?
- Mă duc la magazin să înapoiez papagalul pe care l-am cumpărat săptămăna trecută.
- Dar ce s-a întămplat?
- E femelă. În loc să repete ce-i spun eu, a început să mă contrazică!
Un ardelean merge pe cămp cu soacră-sa. Vine o furtună mare, cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună, fulgeră lăngă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No, ni!
După vreo cinci minute, mai lovește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
- No, ia!
Mergănd ei așa, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacră-sa, la care ardeleanul zice:
- No, așe!
Un tip afumat bine intră intr-un bar și vede un afiș mare "Bere pe gratis!". Îl întreabă pe barman cum vine asta.
- Ca să bei bere gratuit, trebuie să îndeplinești trei sarcini: să bei un litru de tequila; apoi, afară este un crocodil care are un dinte stricat și tu trebuie să i-l scoți; și ultima, la etaj se află o femeie care nu este niciodată satisfăcută sexual și tu trebuie să o satisfaci.
Mai bea tipul vreo șapte-opt beri pentru curaj și spune barmanului că este gata.
Pentru început, barmanul îi da o sticlă de un litru cu tequila. Fără să stea prea mult pe gănduri, tipul trage aer în piept și da toată sticlă pe găt.
Amețit, iese afară la crocodil și trage ușa după el. Se aud zbierete, răgete, gemete, urlete...
După vreo oră, tipul întră în bar plin de sănge, cu cămășă sfășiată și pantalonii în vine. Se apropie de tejghea clătinăndu-se și zice:
- Ei, acum să mă duci la femeia aia care are dintele cariat.
Într-o zi, o fetiță de 10 ani, traversată de curiozitatea specifică vărstei, își întreabă mama:
- Mami, eu cum m-am născut?
Mama îi zămbește cu dragoste și-i răspunde:
- A fost odată ca niciodată o perioadă în care eu și tatăl tău ne simțeam foarte bine împreună și am decis să plantăm o sămănță micuță.
Tati a pus-o în pămănt, iar mami a avut mare grijă de ea și-a iubit-o, în fiecare zi.
După un timp, sămănța a început să tot crească și să tot înfrunzească, așa încăt, în căteva luni ajunsese să fie o plantă mare, frumoasă și sănătoasă, că aici voiam să ajung.
Am luat planta, am uscat-o, am fumat-o și ne-am spart așa de tare, că ne-am futut fără prezervativ.
Ardeleanul, necăjit, se prezintă la cabinetul de boli venerice.
- Domnu"™ doctor, cred că m-am căptușit cu oarece boală din acelea rușinoase!
- Pesemne că ați avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domn"™ doctor? Pe aia o cunoaște tăt satul...
Dialog în tren:
- Mă bucur grozav că mă întorc la Brașov!
- Vă cred, Brașovul este un oraș foarte frumos!
- Ah, abia aștept să ajung!
- Da, însă cred că de data asta veți fi foarte dezamăgit cănd veți ajunge la destinație.
- De ce?
- Pentru că v-ați urcat în trenul de Timișoara.
Plictisit de viața de la oraș, Tom și-a cumpărat o casă la țară, înconjurată de văi și păduri. După șase luni de singurătate, la ușa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară și m-am găndit să te invit și pe tine.
- A, ce bine! spune Tom, chiar mă plictisisem.
- Va fi ceva de băut, poate și ceva lupte. Sper ca nu te deranjează.
- E ok, cred că pot face față.
- Și se va face și sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
- Nu contează, oricum vom fi doar noi doi!...
În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
- Da' stingeți odată luminile alea, ca să putem dormi și noi!
- Nu, nu! Încă nu le stingeți, că nu am terminat de citit ziarul!