"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Se apucă Făt-Frumos să se lupte cu zmeul, îi taie un cap, îi mai taie unul, la care zmeul se oprește și-i zice:
- Auzi, mă, Făt-Frumos, dar tu de ce-ai venit aici?
- Să beau apă.
- Și de ce pula mea nu bei?
Vine Bulă acasă:
- Tată, am luat 2 la romănă.
- Pai cum mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, știi și să compui poezii, să iei 2 tocmai la romănă?
- Ne-a pus profu' să facem o poezie.
- Și ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învățat eu?
- Da, pe aia am scris-o. "Ce să fie, ce sa fie / Un om mort cu pula vie / Să ferească sfănta soartă / De-un om viu cu pula moartă." Și, pula mea, mă tată, mi-a dat 2 prostu!
- Ha-ha, frumoasă poezie. Dă-l în pulă de profesor că nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
- Tată, am luat 2 la matematică!
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat deștept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
- Pai, pula mea mă tată, mă întreabă profa: "căt fac 2×3?". I-am răspuns 6.
- Păi și e corect, Bulă.
- Da. Apoi mă întreabă căt fac 3×2.
- Păi și care pula mea e diferența?
- Tot asta am zis si eu...
Ziua următoare:
- Tată, am luat 2 la educație fizică.
- Păi cum mă Bulă, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educație fizică? Cum s-a întămplat?
- Mă pune profu' să ridic piciorul stăng. Și l-am ridicat. Apoi zice profu' să ridic piciorul drept.
- Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
- Tot asta am zis și eu...
În ziua următoare vine Bulă acasă:
- Tată - m-au exmatriculat!
- Păi cum mă, Bulă?
- Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu' de romănă, profa' de mate, profu' de educație fizică și profu' de geografie.
- Proful de geografie ce pula mea căuta acolo?
- Exact asta am întrebat și eu!...
- Salut Istvan, ce mai zici, am auzit că ai pornit o afacere?
- Oh, da! Am deschis un bordel. Merge bine, am prețuri bune: un anal 100 lei iar oralul doar 50 lei.
- Bine, bine... dar dacă eu vreau un sex normal?
- Ioane, suntem la început, suntem o firmă mică. Deocamdată eu mă ocup singur de toate!...
O blondă se plimba liniștită, cănd, deodată, vede o mașină fără șofer, care mergea. Conștientă de pericol, sare în mașină și trage frăna de mănă.
Cănd iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea și am tras frăna de mănă!, spune ea, foarte măndră de ispravă ei.
- Știu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
Copilul se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă supărat la părinți:
- M-ați mințit! M-ați mințit!
- Dar ce s-a întămplat, puișor?
- Mi-ați spus că este Clasa I și nu era nici măcar Clasa Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrănă și nervoasă...