Kalahary e deşert, domnu
Când un bărbat are de luat o decizie importantă, se autoexilează, închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:
- Mă nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
Doi beţivi, la cârciumă:
- Am avut ghinion cu amândouă nevestele...
- De ce? Ţi-au murit?
- Nu, nu. Prima a fugit cu poştaşul.
- Şi cealaltă?
- Cealaltă n-a fugit cu nimeni...
Vară, cald, secetă. Vine Ion la Gheo:
- Gheo, dă-mi repede, repede o căldare de apă!
Îi dă Gheo. Pleacă şi se întoarce imediat în fugă:
- Gheo, mai trebuie o căldare de apă repede. Repede!
Îi dă Gheo. Pleacă Ion şi se întoarce şi mai grăbit:
- Gheo, mai, dă-mi o căldare de apă!
- Mă, Ioane, nu mai am. Da ce tot faci cu găleţile astea cu apă?
- Mă Gheo, o căzut soacră-mea în fântână şi mai trebe vreo 15cm…
O blondă frumoasă foc care îşi parcase maşina pe lângă mall constată, când vroia să plece, că are o pană. Cum nu ştia ce să facă, apelează la un tip ce se învârtea prin parcare şi-l roagă să o ajute.
– Eu te ajut, dar vreau să îţi pun o condiţie.
– Care? întreabă tipa.
– Îţi schimb roata, dar în schimb trebuie să stai o dată.
– Nu îţi e ruşine?
Tipul îi spune să nu se enerveze şi să aştepte să îi explice totul.
– Uite cum facem: eu arunc 100 de euro jos şi cât timp te apleci să îi ridici, eu acţionez. Dacă reuşesc să fac ceva, bine. Dacă nu, cei 100 de euro sunt ai tăi.
Blonda dă să accepte, dar vrea mai întâi să îşi sune iubitul şi să îi ceară părerea.
– Ce spui, dragă, lasă-l să iţi repare roata şi după aia să arunce suta de euro jos, că tu la cât de rapid te mişti, nici măcar culoarea de la bikini nu o să apuce să o vadă. Ş apropo scumpo, să vii repede, că vreau să mâncăm ceva şi îmi e tare dor de tine….
Obţinând acordul prietenului, blonda cade la întelegere cu tânărul care se apucă să îi schimbe roata.
Iubitul fetei o asteaptă disperat acasă, trece o jumătate de oră, trece o oră …. cam după o oră şi jumătate apare şi blonda, cu hainele de-a valma pe ea, fără bikini, cu părul despletit…
– Ce-ai păţit dragă, ce naiba, cât a durat să ridici 100 de euro de jos?
– Păi să încerci şi tu să vezi, că suta era în monezi de 10 cenţi…
O blondă într-un magazin:
- Nu vă supăraţi, aveţi ceva de omorât moliile?
- Da, îi răspunde vânzătoarea, înmânându-i o punguţă cu 5 biluţe de naftalină.
A doua zi vine iar:
- Mai aveţi biluţe? Vreau o pungă dublă!
- Vânzătoarea se execută şi îi dă o pungă cu 10 bile.
A treia zi, aceeaşi blondă, aceeaşi întrebare:
Vânzătoarea, mirată, o întreabă:
- Dar câte molii aveţi, dacă nu vă supăraţi!?
- Păi n-am decât una, dar nu o nimeresc!
Un ţăran tăia lemne; când lovea cu toporul zicea: "La dracu, că nu l-am nimerit". Pe lângă el trece preotul satului care îl aude şi îi spune:
- Măi omule, nu mai vorbi cu păcat că o să se întunece cerul şi Dumnezeu o să te trăsnească cu un trăsnet", apoi pleacă.
Ţăranul nu-l ia în seamă şi continuă să zică: "La dracu, că nu l-am nimerit".
Nu după mult timp, cerul se întunecă şi un trăsnet îl loveşte pe preot. Din cer se aude o voce puternică: "La dracu, că nu l-am nimerit..."
Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul adormit, se zgâieşte, nu vede pe nimeni. Se uită în jos şi dă cu ochii de melc. Enervat, îl ia de guler şi-l azvârle cât poate de departe.
După 6 luni, se aud iar bătăi în uşa ursului, care iese din peşteră şi dă iar cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adineauri?
