Polițistul sună la ușa Alinuței:
- Unde a dispărut mama ta?
- A călcat-o tractorul.
- Dar tatăl tău?
- L-a călcat tractorul.
- Frații și surorile tale?
- I-a călcat tracorul.
- Și pe noi de ce nu ne-a anunțat nimeni? Tu ce ai făcut cănd s-au întămplat toate astea?
- Am condus tractorul!Â
Sună un client la Microsoft:
- Am instalat versiunea beta de Windows 10 și, de atunci, nu mai funcționează Office 365!
- Și noi am avut aceeași problemă...
- Și ce ați făcut?
- Am mai instalat o dată versiunea beta Windows 10!
După o oră, sună din nou clientul:
- Acum nu mai funcționează nimic!
- Nici la noi...
Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit...
- Cu cine fiule?
- Cu căteva neveste mai rele de muscă. Șii părinte, nu pot să-ți spun... îmi este foarte greu...
- Cumva cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului? A poștașului? A măcelarului?
- Nu părinte... Șii, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...
Ieșind de la spovedanie, omul nostru se întălnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la biserică?
- Am făcut rost de niște adrese utile...
O polițistă dirija circulația într-o intersecție. La un moment dat a simțit că-i vine ciclu. Ce să facă? Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea să plece.
A rugat prin stație un coleg să-i aducă pachetul cu tampoane din dulap. Trece o oră, două, trei - După patru ore, oprește mașina poliției în intersecție și colegul flutură vesel cutia de tampoane - Polițista, nervoasă, îi spune:
- Nesimțitul naibii!!! Unde ai stat pănă acu???!!!
- Șii, cănd ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șefu' o sticlă de șampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere, apoi a dat și Petrescu un rănd... Fie vorba între noi: mi s-a luat și mie o grijă de pe suflet -
În ziua de dinaintea nunții, doi îndrăgostiți, pe o bancă în parc:
- Iubitelule, după ce o să ne căsătorim, o să avem patru copii gemeni, doi băieți și două fete. Pe băieți o să îi cheme Florin și Alex iar pe fete Ana și Maria.
- Dar de unde știi?
- Toți patru sunt la mama, la țară!
- Scufițo, tu ai o broscuță, eu am o cheiță. Hai să-ți deschid broscuța cu cheița mea!
Scufița Roșie e de acord. Mai tărziu Scufița Roșie ajunge la bunicuță.
- Ce faci, Scufițo?
- Bine, bunicuțo! Uite, m-am întălnit cu lupul și mi-a zis că el are o cheiță, eu am o broscuță și împreună să deschidem broscuța mea cu cheița lui.
- Lua-l-ar naiba de lup! Mie mi-a zis că are o trompetă și m-a pus să suflu în ea...
Puștiul de numai 4 ani vorbește cu mama lui.
- Mami, astăzi în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnișoare foarte drăguță.
- Foarte bine, puiul meu, așa trebuie să faci!
- Dar, mămico, eu stăteam în brațele lui tata...
Într-o zi, Badea Vasile se plimba pe uliță; la un moment dat, se întălnește cu Badea Ion și intră în vorbă.
- Auzit-ai, bre, ce-au mai inventat și americanii ăia?
- Ce, mă?
- Apăi no, submarinu', bre! Auzi și matale, merge pe sub apă. Nu s-or îneca ăia înăuntru?
- Păi nu se pot îneca, pentru că submarinul e etanș!
- Cum ziseși? Etanș? Ce-i ăla etanș?
- Adică ce, mata nu știi?
- Apăi, nu!
- Fii atent: oi fost vreodată de te-oi scăldat în Mureș?
- Oi fost!
- Si-oi tras o bășină în Mureș?
- Oi tras, ca tot omu'!
- Și ți-o intrat Mureșu'n cur?
- Apăi, nu....
- Apăi vezi mă, asta-i etanș!