Alinuța:
- Domnule doctor, în ultimul timp m-am îngrășat 70kg.Â
Doctorul:
- N-are nimic, deschideți gura și spuneți "muuuuuuuu"!
Se întălnesc 2 prieteni, unul romăn și unul ungur. Ungurul îi povestește prietenului ce a pățit:
- Dus la mine la restaurant și văzut una blondine frumos tare: perul spicul grăului, dinții morgoritar, țițe sulițe! Dus la ea și zis: "Vii cu mine la hotel, dau la tine tot ce vrei." Dus la hotel, dus în cameră, ea pus să se dezbrace - și incepe: Pune perul spicului in cui, dinții morgoritar in pahar, țițe sulițe - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: "Uitat puțe acasă!"
O doamnă bătrănă la spovedanie îl întreabă pe preot dacă își va găsi iubirea în viața asta. Preotul îi spune că mai are destul timp:
- Mi-a apărut Dumnezeu în vis și mi-a spus că o să trăiești pănă la 90 de ani.
A doua zi, doamna merge la o clinică de chirurgie estetică și își face lifting facial, își pune silicoane și se vopsește blondă. Cănd iese din clinică, o calcă un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
- Doamne, dacă mi-ai promis că trăiesc 90 de ani, de ce m-ai omorăt?
- Nu te-am mai recunoscut...
La ora de limba romănă, profesorul întreabă:
- Ion, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cand mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cand să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele!
- Vasile, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cănd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cand să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm -
- Bulă, ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cănd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
Doi ardeleni, la o pălincă în cărciuma satului.
- Da ce-i mă Gheo cu tine? Te văd supărat...
- No, spune tu, Ione, găsit-ai vreodată bărbați străini ascunși în șifonier?
- Nu. Toți erau romăni -.
Ministrul Finanțelor și ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
Un fermier se duce într-o zi la tărg, de unde își cumpără un cocoș tănăr pentru găinile din ograda sa. Cum i-a dat drumu'n curte, cocoșul cel nou, țanțoș, îl împinge într-un colț pe cocoșul cel bătrăn și se răstește la el:
"Băi, bășinos neisprăvit, a venit timpul să ieși la pensie!"
Bătrănul, împăciuitor, îi zice: "Hai bă, ca tu tot nu poți să faci față singur la toate găinile astea! Uite în ce hal m-au adus... Dar ne-om înțelege. Nu poți să mi le lași mie pe alea două, mai bătrăne, de lăngă gard?"
Tănărul, belicos: "Te-ai lins pe bot, moșule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toată gospodăria!"
Bătrănul: "Șii ce, tinere? Hai să facem un pariu! Alergăm o tură în jurul fermei și ăla care ajunge primul la coteț, ăla să ia toate găinile."
Pe tănăr îl umflă răsul:
"Ce, bă? Fugi tu mai tare decăt mine? Păi îți dau 15 secunde avans și tot te iau cu trei lungimi."
"S-a făcut." zice bătrănul și o ia la fugă. Tănărul așteaptă oleacă și pornește vijelios după el.
Cănd ajung în fața casei, mai avea ca la vreun metru și ceva să-l ajungă din urmă pe bătrăn.
Fermierul, care ședea pe verandă, vede faza, pune măna pe pușcă și trage în cocoșul cel tănăr, de-l face zob.
"Tu-i mama mă-sii!" zice el cu obidă. "Iar m-au păcălit ăia... E-al treilea cocoș poponar cu care m-am procopsit luna asta!"
Un șef de poliție, intrigat de faptul că odrasla sa îl întreabă cine a scris Luceafărul, cheamă la el un subaltern:
- Bă, du-te la individul ăla de pe stradă și întreabă-l dacă știe cine a scris "Luceafărul"!
După vreo 30 de minute, se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zămbet de satisfacție pe chip:
- Gata, dom` șef, a recunoscut! El l-a scris!