Nu mai răscoliţi verzele!
- De ce ai fugit din sala de operaţie, înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: ”Curaj, nu vă fie teamă, este o operaţie uşoară”.
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu, pentru că vorbea cu chirurgul!
Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Aşa că, atunci când m-am întors:
1. Am descuiat uşa;
2. Am aprins lumina;
3. Am deschis uşa la baie;
4. Am pus plasele în cabina de duş;
5. Am luat încălţămintea de la uşă şi am spălat-o cu dezinfectant;
6. M-am spălat pe mâini cu mănuşi;
7. M-am spălat pe mâini fără mânuşi;
8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;
9. M-am spalat pe mâini cu săpun;
10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine şi le-am agăţat în cuier;
11. M-am spalat pe mâini cu săpun;
12. Am şters întrerupătorul şi clanţa de la baie;13. M-am spălat pe mâini cu săpun;
14. M-am spălat pe faţă cu săpun;
15. Am scos merele din ţiplă, casoleta în chiuvetă;
16. Am scos roşiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roşii;
17. M-am spălat pe mâini cu săpun;
18. Am spalat cu săpun cele două roşii care mi-au căzut;
19. Am şters cu mopul locul unde au căzut roşiile;
20. Am dezinfectat mopul;
21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;
22. M-am spălat pe mâini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineaţa!
23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;
24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;
25. Am adormit.
P.S.: Ştie cineva un psiholog bun?!?
Update: Mi s-a terminat săpunul!!!
O olteancă îi spune soţului ei:
- Auzi, cred că, după atâţia ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile şi să începem să discutăm şi noi civilizat. Eşti de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
Un şofer vede o maşină de poliţie în spatele lui la semafor. Pleacă pe roşu, bagă viteză: 100, 150, 200...
Poliţia, după el. Până la urmă, se opreşte.
- Sper că ai un motiv bun de ai mers cu 200 km pe oră!
- Şiţi, acum o lună soţia mea a fugit cu un poliţist şi am crezut că mi-o aduceţi înapoi!
- Ce faci, vecine?
- Mă duc la magazin să înapoiez papagalul pe care l-am cumpărat săptămâna trecută.
- Dar ce s-a întâmplat?
- E femelă. În loc să repete ce-i spun eu, a început să mă contrazică!
La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul şi pamântul… Pe urmă am început să am necazuri…
Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
- Mai luăm ceva?
- De la cine?
Eram cu iubita în pat, când a primit un mesaj.
- De la cine e?
- Vodafone.
- Vodafone?
- Da.
- Dă-mi să văd.
- L-am şters.
- L-ai şters?
- Da.
- Dă-mi să văd.
- Ce, n-ai încredere în mine ?
- Ba da, dar n-am în Vodafone.
I-am luat telefonul şi într-adevăr era de la Vodafone: "Ne futem şi noi în seara asta? Trimite un SMS cu textul DA la #1234."
