Nu mai răscoliţi verzele!
- Iubitule, eu sunt geloasă?
- Puţin, aşa. Mai ţii minte când te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?
- Taci, nu-mi mai aminti!
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Învăţătoarea le cere copiilor să dea exemplu de substantive comune comestibile. Ionel:
- Pâine.
- Bravo Ionele, 10.
- Maria, zi un substantiv comestibil.
- Cartof.
- Bravo, 10.
Vine şi rândul lui Gigel:
- Veioză.
- Gigele, tu eşti tâmpit? Pe cine ai văzut tu că mănâncă o veioză?
- Păi aseară tati i-a zis lui mami: stinge veioza şi ia-o-n gură...
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
Nikolai se trezeşte la 4 dimineaţa cu uşa dărâmată şi cu 3 KGB-işti în haine de piele care urlă la el:
- Unde sunt, nenorocitule, unde le-ai ascuns?
Ăsta ridică din umeri şi, până să spună ceva, e bătut îngrozitor. Ridică privirea plin de sânge când tocmai e întrebat din nou:
- Unde sunt, duşman al poporului?
Repede, răspunde:
- În sobă!
KGB-iştii dărâmă soba, nu găsesc nimic, îl mai calcă o dată în picioare şi strigă:
- Unde sunt, contrarevoluţionarule?
Nikolai, terorizat:
- În baie!
Dărâmă KGB-iştii baia şi nu găsesc nimic. Înainte să-l bată iar, Nikolai întreabă cu glas stins:
- Da' ce căutaţi ?
La care şeful întreabă:
- Ai fost aseară la balul uzinei?
- Am fost.
- S-au dat premiile pentru tovarăşele fruntaşe în muncă?
- S-au dat.
- S-a dansat după?
- S-a dansat.
- Ai dansat toata seara cu tovarăşa Olga Petrovna, locul 2 pe Raion la întrecerea în muncă?
- Am dansat.
- Si nu i-ai spus tovarăşei Olga: "Am două diamante ca două coaie"?
Plângând, Nikolai răspunde:
- Invers!!!....am zis invers!!!
O tipă se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:
- Oooo, domnu' Dan!!! Ce mai faceţi? Poftiţi, poftiţi!
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
- A, nu! E din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser. Soţia devine din ce în ce mai agitată:
- Cum de ştia ce bere bei?
- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
- Bună, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit?
Soţia, nervoasă, îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară.
Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urcă într-un taxi.
Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el. Degeaba încearcă să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede şi continuă să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:
- Bă Dane, da' ce scorpie ai agăţat în seara asta...!
- De ce împerechează oltenii cioara cu peştele?
- Ca să aibă icre negre.
***
- De ce au oltenii noaptea langă ei un pahar cu apă şi unul gol?
- Poate le e sete, poate nu.
***
- Cum fac oltenii laptele praf?
- Aruncă vaca din avion
Cum ajungea la secţie, şeful de post îl trimitea pe plutonier să-i cumpere ziarul. Ca să scape de drumul zilnic, plutonierul se gândeşte să cumpere şapte ziare şi să-i dea şefului câte unul în fiecare dimineaţă.
După o săptămână, şeful:
- Bă Haralambie, da prost mai e ăsta: e a şaptea oară când moare călcat de tramvai şi tot pe acolo traversează...
