Când te întorci obosit de la bere
Două călugăriţe, la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Ce-ai zice de nişte bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva.
- Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri şi se duc la casă.
Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
- Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
- Să nu vă uitaţi bigudiurile.
Anul trecut, de Halloween, eram călare pe nevastă-mea. Sună cineva în neştire la uşă, mă ridic şi mă uit pe vizor, strig la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid???
-Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii!
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
- De ce ai fugit din sala de operaţie, înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: ”Curaj, nu vă fie teamă, este o operaţie uşoară”.
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu, pentru că vorbea cu chirurgul!
Alinuţa ajunge veselă acasă.
– Ei, cum a fost la gradiniţă? întreabă maică-sa.
– Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul şi pacienta.
– Aoleu!!! zice mama Alinuţei, albă la faţă. Ce ţi-a făcut???
– M-a pus să aştept 30 de minute la uşă, până s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultaţie.
O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade. Întâmplător, Tăriceanu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să va mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL la europarlamentare!
- Mă scuzaţi... Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Ion sună la poliţie:
- Alo, vedeţi că Vasile are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn droguri, bani falşi, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui...
Închide şi îl sună pe Vasile:
- Mă, dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
– Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ţi ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
– Într-o joi.
Un ardelean cosea liniştit pe deal. Şi, cum muncea el, aude o voce:
-Măi Vasileeeeee! Vino repede acasă că ţi-a murit sora!
Ardeleanul lasă munca şi pleacă agale spre casă. Merge el ce merge şi apoi îşi zice:
- Oooo, ce ţeapă am luat, doar eu n-am nici o soră! aşa că se întoarce la muncă.
După câteva minute, iar aude o voce:
- Vasileeeee, vino mă repede că ţi-a murit soacra!
Se gândeşte puţin apoi o ia domol către casă. După 10 minute îşi dă seama că el nu are nici soacră aşa că se întoarce la muncă.
După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
- Vasileeeee, vino repede că ţi-a luat foc casa!
Ardeleanul îşi spune în gând: Bă, io soră n-am, soacră n-am, dar casă am! Aşa că pleacă molcom spre sat. Merge el agale şi, când ajunge acasă, îşi spune:
- Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu mă cheamă Vasile!
