Când te întorci obosit de la bere
Amanta doctorului rămâne însărcinată.
- Asta e, spune doctorul, fă-l că vedem noi cum ne descurcăm. După ce naşte tipa, au ei grijă un timp de copil, până vine un popă la consult:
- Dom’ doctor, mă doare burta rău de tot.
- Imediat îţi fac o injecţie şi te rezolv, părinte.
Îi face doctorul un somnifer. Când se trezeşte popa, vede un copil lângă el.
- Ai născut părinte!
- Binecuvântat fie Domnul, am născut, îi al meu şi-l iau acasă.
După vreo 20 de ani, popa trăgea să moară şi îşi cheamă fiul la căpătâi.
- Măi, băiete, hai să-ţi spun secretul vieţii tale: eu nu sunt tatăl tău, eu sunt mama ta. Tatăl tău e clopotarul...
Un poliţist cade într-un canal fără capac. Iese, se propteşte cu un cot pe gura canalului şi apelează la logică:
- Dacă era capacul pus, cum mai ieşeam eu de aici??
Se duce un oltean în Bucureşti şi, când ajunge în Gara de Nord, merge la taxiuri, se plimbă pe acolo ce se plimbă şi, în cele din urmă, întreabă un taximetrist:
- Auzi mă, cât costă un drum cu taxiul?
Taximetristul îl măsoară din cap până-n picioare şi îi spune:
- Cât să coste, tataie?! 10 lei pornirea şi 2,5 lei pe kilometru.
La care olteanul răspunde:
- Măi frate, ştii cum facem? Porneşti mătăluţă taxiul, că eu mă sui din mers...
- Mami, uite: Alinuţa a intrat azi la medicină!
- Bravo ei! Dar ce face acolo, aşa mică?
- Păi ce să facă... stă liniştită într-un borcan!
La 3 noaptea, la poliţie, se primeşte o reclamaţie cum că Vasile Cucurez iar s-a îmbătat şi face scandal. Ajunge poliţistul în faţa blocului, peste tot beznă, uşa închisă.
- Neştiind cum poate intra în bloc, strigă din toţi plămânii:
- Unde stă Vasile Cucurez?
Se aprinde o lumină la etajul cinci, scoate capul pe geam o gospodină trecută şi răspunde:
- Sprijină-l de uşă. Cobor eu şi îl iau imediat!
1. Te-aş putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred cât de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima şi organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decât infecţia urinară!
6. Vreau să ajung bătrân şi dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ţi spun că te iubesc chiar dacă acum nu eşti dezbrăcat(ă).
9. Mi-aş ţine pârţurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate şi la 80 de ani!
Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor. Un şofer trece cu viteză printr-o baltă şi-i umple pe toţi cu zoaie, din cap până-n picioare. Bucureştenii urlă după el scoşi din minţi, numai ardeleanul se uită mirat.
- Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-oprească.
- Ce s-oprească dom'le, eşti tîmpit?! N-ai văzut ce viteză avea?
- Apoi cum, nu opreşte?
- Nu. Da' mata pe ce lume trăieşti?
- Apoi la noi în Ardeal, cînd se-ntâmplă de te udă un şofer, apoi opreşte, te ia în maşină, îşi cere iertare, te duce acasă, îţi da să mănânci şi nu se lasă până nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îţi cumpără şi televizor.
- E, pe dracu', zice bucureşteanul. Ţi s-a întîmplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Ce crezi, mă iubeşte Tanţa?
- Nu văd de ce tocmai la tine să facă o excepţie?
