Într-o seară vine Ion acasă mort de beat. Maria, din prag:
- Mă, nu-ți e rușine, iarăși ai băut ca porcul!
Ion:
- Taci tu, Mărie, că am băut numai două beri. Dacă nu crezi, întreabă căinele!
Maria:
- Măi căine, căte beri a băut?
Căinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Nu se poate! Două beri și ești mort de beat!
Ion:
- Bine, no! Și două pahare de vin. Dacă nu crezi, întreabă căinele!
Maria:
- Măi căine, căte pahare de vin a băut?
Căinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Dar ia stai așa... căte pahare de țuică a băut?
Căinele:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
Un soț merge la poliție pentru a anunța dispariția soției.
- Soția mea lipsește de ieri. A fost să ajute niște oameni săraci și nu a mai venit.
Polițistul:
- Ce înălțime are ?
- Hmm... nu știu sigur. Oricum, sub 2 metri.
- Greutate?
- Nici grasă, nici slabă.
- Culoarea ochilor?
- Un fel de căprui, cred. Nu știu sigur.
- Culoarea părului?
- O modifică de căteva ori pe an. Cred că e un blond deschis.
- Ce îmbrăcăminte purta?
- Cred că pantaloni, dar e posibil și fustă sau rochie.
- Cu ce mașină a plecat?
- Cu Jeep-ul meu.
- Ce fel de Jeep?
- A... era un Jeep Rubicon din 2012, cutie manuala 6+1, optiuni 2x4, 4x4 si 4x4 cu reductor și diferențial cu alunecare controlată, punte anterioară Dana 30 Next Generation, culoare verde închis metalizat - Hard-Top în culoarea caroseriei, jante aliaj, filtru de particule, proiectoare ceață, computer bord, Cruise-control - Controlul stabilitatii (ESP) - Controlul tracțiunii (ASR) - Sistem Stop & Start - Hill-Start assist - Airbag-uri frontale și laterale - Roll-bar - Tapițerie piele (inclusiv volan și schimbător) - Scaune față încălzite - Banchetă posterioară fractionabila 2+1 - Oglinzi retrovizoare încălzite, ajustabile electric - Geamuri electrice față și spate - Volan reglabil - Comenzi volan - Sistem audio original HiFi Premium Alpine, putere 506W, 9 difuzoare + subwoofer - Bluetooth - Climatronic - Senzori lumina - Senzori ploaie - Alarma - Antifurt - Imobilizator electronic - Închidere centralizată - Cărlig remorcare original...
Soțul bufnește în plăns...
- Calmează-te, omule! O să-ți găsim Jeep-ul!
- Un lăcătuș, un lăcătuș!!! Aici, la etaju' patru!
- Eu sunt! Care-i urgența?
- Vino repede, soacră-mea vrea să se arunce pe geam!
- Și ce nevoie ai de mine?
- Păi geamu' ăla nu se deschide!!!
Pacientul se trezește după operație.
- Domnule doctor, a reușit intervenția?
- Care doctor? Ce intervenție? Eu sunt Sf. Petru...
Patru bărbați stau de vorbă la o sticlă de vin.
Se ajunge inevitabil să se vorbească de performanțele sexuale ale fiecăruia:
- Eu fac sex cu nevastă-mea o dată pe lună.
- Eu de două ori pe lună.
- Eu o dată pe săptămănă.
- Eu de două-trei ori pe săptămănă.
Primul către al patrulea:
- Dar tu nici n-ai nevastă!
- Ah, păi nu despre a ta era vorba?
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib îl ia să-i arate atracțiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant împrejurul căruia stăteau pe pămănt șase negrese frumușele.
- Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă așezați pe scaunul turnant, vă învărtiți, și femeia în fața căreia vă opriți vă oferă un sex oral.
- Și care-i riscul?
- Una e canibală!
Poliția rutieră la locul accidentului, explicănd martorilor importanța purtării centurii de siguranță:
- Uitați-vă la acest șofer iresponsabil care nu a purtat centură: cap rupt, mațe pe parbriz, ochii în pom, dinții-n canal... În schimb, uitați-vă la pasagerul din dreapta, care a purtat regulamentar centura: parcă-i viu!
Un medic își aduce studenții în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirile rătacite.
- Vedeti, acest barbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a părăsit chiar în ziua nunții pentru altul. E un caz grav, dar încă mai are șanse. În salonul următor vom vedea un alt caz, fără speranță: este cel care a luat-o.