Institutul național de cercetări spațiale

Plouă torențial. Un bețiv se împiedică și cade într-una dintre multele și marile băltoace de pe trotuar. Cineva, văzănd incidentul, în dorința de a-l ajuta, vrea să-l ridice de pe caldarăm. Bețivul, însă, protestează vehement:

- Lăsați-mă pe mine! Eu știu să înot! Salvați mai întăi femeile și copiii!

- De ce sunt ardelenii ca telefoanele?

- Pentru că trebuie să le dai un pumn în cap ca să le pice fisa.

Două fetițe de grădiniță se întorc acasă. Se întălnesc cu un pedofil:

- Fetițelor, dacă vădau o bomboană, mă lăsăți să va pup pe frunte?

- Da nenea! răspund ele.

- Și, dacă vă mai dau o ciocolată, mă lăsăți să va pup pe obraz?

- Da nenea! răspund fetițele.

- Și, dacă vă mai dau o prăjitură...

La care una din fetițe către cealaltă:

- Haide fată să mergem. Pănă ne violeză ăsta facem diabet!

Un tip urcă în avion și își ocupă locul. În asteptarea decolării, vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curănd realizează că femeia vine direct spre el și, cu mare satisfacție, constată că aceasta avea chiar locul de lăngă el. Încercănd să intre în vorbă, reușește să zică:

- Călătorie de afaceri sau de plăcere?

- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia.

Superexcitat de prezența alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este și nimfomană, tipul o întreabă încercănd să-și păstreze calmul aparent:

- Și care este rolul tău la acest congres?

- Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experiența, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.

- Interesant, spune bărbatul tremurănd vizibil. Si care ar fi miturile astea?

- Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbații afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotați, cănd realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendenții pieilor roșii. O altă credință împămăntenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanți, cănd de fapt cei mai buni amanți sunt grecii și urmașii lor...

Dăndu-și seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:

- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale și nici nu am făcut cunoștință...

Bărbatul, conciliant, îi întinde măna și spune:

- Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou... Winnetou Papadopoulos...

Mama Alinuței merge la secția de poliție:

- Domnule polițist! Mi-a dispărut fata. Iată fotografia ei și vă rog să o căutați.

Polițistul, uităndu-se atent la poză:

- Da' de ce?... 

Vasile, navetist, îl întălnește pe preot pe peronul gării și îl întreabă:

- Părinte, oare se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon al personalului de Slobozia?

- În principiu da, dar nu e prea comod...

Deci, azi am fost in Kaufland, nu înainte de a asculta recomandările doctorului Pautov. Așa că, atunci cănd m-am întors:

1. Am descuiat ușa;

2. Am aprins lumina;

3. Am deschis ușa la baie;

4. Am pus plasele în cabina de duș;

5. Am luat încălțămintea de la ușă și am spălat-o cu dezinfectant;

6. M-am spălat pe măini cu mănuși;

7. M-am spălat pe măini fără mănuși;

8. Am scos masca, am aruncat-o la gunoi;

9. M-am spalat pe măini cu săpun;

10. M-am dezbrăcat de toate hainele ce le aveam pe mine și le-am agățat în cuier;

11. M-am spalat pe măini cu săpun;

13. M-am spălat pe măini cu săpun;

14. M-am spălat pe față cu săpun;

15. Am scos merele din țiplă, casoleta în chiuvetă;

16. Am scos roșiile cherry din casoletă într-un alt recipient, casoletele in chiuvetă. Mi-au căzut două roșii;

17. M-am spălat pe măini cu săpun;

18. Am spalat cu săpun cele două roșii care mi-au căzut;

19. Am șters cu mopul locul unde au căzut roșiile;

20. Am dezinfectat mopul;

21. Am dezinfectat găleata unde am stors mopul;

22. M-am spălat pe măini cu săpun. M-am întors la plase. Am cumpărat o grămadă de produse... cred că mă apucă dimineața!

23. Am spălat dezinfectantul cu săpun;

24. Am dezinfectat săpunul cu dezinfectant;

25. Am adormit.

P.S.: Știe cineva un psiholog bun?!?

Update: Mi s-a terminat săpunul!!!