Ce alte abilităţi aţi dezvoltat în timpul izolării la domiciliu?...
Varză
Parola trebuie să aibe mai mult de 6 caractere.
Varză fiartă
Parola trebuie să conţină un număr.
1 varză fiartă
Parola nu trebuie să conţină un spaţiu liber.
1nenorocitădevarzăfiartă
Parola trebuie să aibe cel puţin o majusculă.
1NENOROCITĂdevarzăfiartă
Parola nu trebuie să conţină majuscule consecutive.
1NenorocităDeVerzăFiartă,ÎnPizdaMă-tiiDacăNuÎmiDaiAccesImediat
Parola nu trebuie să conţină semne de punctuaţie
AcumMăUmpliDeSpumeŞiÎţiBag1NenorocităDeVarzăFiartăÎnCurDacăNuÎmiDaiAccesImediat
Ne cerem scuze, parola aleasă este deja utilizată pentru accesul pe un alt cont.
Un bărbat se prezintă la doctor (care din întâmplare era o doctoriţă):
- Bună ziua, vă rog să îmi spuneţi ce problemă aveţi.
- Păi cred că mai bine v-aş arăta. Îşi dă jos pantalonii şi... ce să vezi?
De departe cea mai mică pe care a văzut-o doctoriţa vreodată. Aceasta începe imediat să râdă de nu mai poate. Cu greu reuşeşte să se potolească.
- Vai, îmi cer scuze, nu ştiu ce m-a apucat. Promit că nu se va mai repeta.
Acum vă rog să-mi spuneţi ce problemă aveţi?
- E umflată...
O blondă siliconată coboară în grabă dintr-un Porsche şi întră într-un cabinet medical pe Șoseaua Nordului.
- Domnule doctor, m-a înţepat o viespe şi mor de durere!
- Unde v-a înţepat doamnă?
- Nu vă pot spune!
- Doamnă, e musai să-mi spuneţi, altfel n-am cum să vă ajut!
- Dar... îmi este foarte ruşine!
- Doamnă scumpă, vă promit că nu află nimeni.
- Dar ştiţi... mi-e jenă...
- Uitaţi, a ieşit şi asistenta, acum spuneţi!
- În Lidl la Chitila!
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da.
- Câte gloanţe ai tras?
- 10
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- ... Şi ursul???
- A murit de râs...
O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade. Întâmplător, Tăriceanu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să va mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL la europarlamentare!
- Mă scuzaţi... Eu m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Lupul o prinde pe Scufiţa Roşie şi, desigur, o violează. Imediat după, Scufiţa Roşie îl ameninţă:
- Să ştii că am să merg la Poliţie şi am să spun că m-ai violat sălbatic, de patru ori!...
Lupul, siderat:
- Cum adică de patru ori?!?
- Păi, te grăbeşti undeva?!?
Doi popi:
- Mă frate, uneori mi se ridică pălăria de ce aud pe la spovedanie...
- Păi cum, tu îţi ţii la spovedanie pălăria pe cap?
- Nu, în poală!
