Ce alte abilități ați dezvoltat în timpul izolării la domiciliu?...
1. Te-aș putea iubi mai mult doar dacă ai fi făcut(ă) de McDonalds!
2. Nu-mi vine să cred căt de mult nu m-am plictisit de tine!
3. Asta trebuie să fie dragoste, deoarece încă nu am conceput un plan de evadare.
4. Te iubesc din toată inima și organele genitale!
5. Dragostea mea pentru tine e mai usturătoare decăt infecția urinară!
6. Vreau să ajung bătrăn și dezgustător împreună cu tine!
7. Nimic din ce a creat Steve Jobs nu te-ar putea înlocui în totalitate!
8. Vreau să-ți spun că te iubesc chiar dacă acum nu ești dezbrăcat(ă).
9. Mi-aș ține părțurile pentru tine!
10. Vreau s-o fac cu tine pe la spate și la 80 de ani!
Ion și Maria erau căsătoriți și voiau să-și cumpere o Dacia.
Mai aveau nevoie de 40 de milioane dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
- Dacă mi-o tragi în stilul albină, îți dau.
- Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei.
Atunci, vecina îi pune pe "sculă" o albină, care îl pișcă. Lui Ion i se umflă -
După actul sexual, Ion merge acasă cu banii:
- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
- Dar, mă, Ioane, cum ați făcut-o?
- În stilul albină.
- Și cum îi aia?
- Hai să-ți arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
- Hai, Mărie, să ne luăm Dacie!
Maria se găndește ce se găndește, apoi:
- Știi ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie. Hai să ne luăm 20 de stupi!!!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Din cauza unui tăciune sărit din sobă, a luat foc casa. El și ea ies buimaci în curte, el se întoarce de căteva ori și scoate copiii, banii și bijuteriile afară.
Stăteau toți sub cerul liber și se uitau cum arde focul. La un moment dat, el zice:
- Dă-o dracu de casă. Puteam să murim cu toții. Bine că am salvat averea și copiii.
- Așa e, dragul meu. Auzi, dar frumos mai miroase. A zahăr ars. Ai cumpărat tu zahăr? Că nu mai aveam...
- Nu, draga mea, e de la maică-ta. Ai uitat că avea diabet?
Doi ardeleni stau de vorbă:
- Auzi, mai Gheo, dacă eu mă culc cu nevastă-ta, cum se zice că suntem: veri, cumnați, cuscri?
- Măi Ioane, eu cred că se zice că suntem chit...
O blondă la vrăjitore:
- Mă curtează doi băieți. Spune-mi, care dintre ei va fi norocosul?
Vrăjitoarea așază cărțile apoi se uită atent la ea și spune:
- Cel care va avea noroc va fi Vasile. Te vei căsători cu Ion!
Președintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră și-i vede. Merge la ei la masă și le zice:
- Ce onoare, ce faceți aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Și ce o să se întămple?
- O să omorăm 140 de milioane de irakieni și o blondă cu țățe mari.
- O blondă cu tățe mari? De ce o blondă cu țățe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr și zice:
- Vezi, bă deșteptule, ți-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
O doamnă cochetă, la ghicitoare.
- Îmi pare rău, soțul tău va muri curănd. Mai mult decăt atăt, are o amantă tănără și frumoasă căreia i-a lăsat prin testament un sfert din avere...
- Lasă asta; ia vezi, va fi vreo anchetă?...Â