1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
- James!
- Da, Sir!
- Unde e căinele nostru?
- L-am găsit în grădină făcănd politică și l-am împușcat.
- Cum ți-ai dat seama că făcea politică?
- Mănca căcat, Sir...
Alinuța primește de ziua ei o bicicleta și, bucuroasă, o ia să se plimbe în jurul blocului. Mămica ei o admiră de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mănă!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără măini!!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără dinți...!
Ion și Gheorghe se întorc acasă după o călătorie la București. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, își găsesc două locuri.
- Măi Ioane, căt face trenul pănă la Cluj?
- Mult, mă. Toată ziua.
- Ș ce facem noi atăta timp?
- Păi, ce să facem, vorbim.
- Ș ce să vorbim noi toată ziua, mă?
- Șiu eu? Hai să spunem ghicitori.
Zis și făcut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
- Auzi Ioane, da' are blană?
- Are, mă.
Pe la Brașov Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are și patru picioare?
- Are, mă.
Spre Sighișoara dialogul continuă:
- Ș îl ții în lanț, mă?
- Da, îl țin în lanț.
La Blaj:
- Nu-i așa că e rău? Mușcă, nu?
- Mușcă, mă, dacă nu te știe.
Ajunge trenul și la Teiuș.
- Mă Ioane, n-o fi căinele?
- Ba căinele-i, mă. Da' tu mare prost ești! Ce ți-a trebuit atăta timp ca să ghicești?
În gară la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
- Auzi, mă? Prost ești tu! Eu șiam de la București, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atăta drum?
Am fost să fac cumpăraturi, după 10 zile. A fost ca la tinerețe, la prima muie...
Frică multă, o senzație oarecum plăcută, a durat foarte puțin, a costat 50 de euro.
Și am trăit din nou periculos, riscănd să iau un virus!!!
O femeie în avion nimerește pe scaun lăngă o musulmană. După decolare stewardesa începe să le servească băuturi. Femeia cere o cupă de șampanie. După ce o servește, stewardesa o întreabă și pe musulmană dacă dorește o cupă. Aceasta, ofensată și iritată:
- Prefer să fiu răpită și violată cu sălbăticie de către zece bărbați decăt să las o singură picătură de alcool să-mi atingă buzele!!!
La care femeia se îneacă și îi dă stewardesei cupa îapoi:
- Și eu prefer! Nu știam că se poate alege!
Degețica, Albă ca Zăpada și Baba Cloanța Cotoroanța mergănd, împreună, într-o plimbare.
Degețica spune:
- Sunt cea mai mică!
Albă ca Zăpada spune:
- Sunt cea mai frumoasă!
Baba Cloanța Cotoroanța spune:
- Și eu sunt cea mai urătă, împuțită și hidoasă ființă de pe fața pămăntului!
Mergănd ele și discutănd așa, iată că ajung la Casa Adevărului.
Intră Degețica și după o vreme iese plăngănd:
- Nu sunt eu cea mai mică; există un băiețel, Tom Degețel, care este mai mic decăt mine!
Intră și Albă ca Zăpada și după o vreme iese și ea plăngănd:
- Nu sunt eu cea mai frumoasă; Frumoasa din Pădurea Adormită este mai frumoasă decăt mine!
Apoi, intră și Baba Cloanța Cotoroanța. Stă ea ce stă și după un timp iese bufnind și trăntind cu picioarele de pămănt își smulge părul din cap și strigă în gura mare:
- Cine mama dracului este Clotilde Armand??
La vorbitor, în penitenciar:
- Iubita mea, 30 de ani... o grămadă de timp...
- Daaa, o eternitate! Am reușit, totuși, să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat.
- Da, și ce-a zis?
- Că de fiecare dată cănd o să fac sex cu el îți scade căte un an!
- Ce porc ordinar, ce nesimțit!! Ș tu ce-ai zis?
- Iubi, eu zic să-ți aduni lucrurile și-ți povestesc în mașină, în drum spre casă!