Un romăn, un francez și un italian plănuiesc un picnic.
Italianul:
-Eu aduc măncarea!
Francezul:
-Eu aduc băutura!
Romănul:
-Eu aduc nevasta și copiii!
În avion un domn și o fetiță. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversănd.
- Bine, zice fetița, închizănd cartea pe care abia o deschisese. Despre ce ați dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica cuantică, nu crezi? și surăde superior.
- De acord, dar întăi vreau să vă întreb ceva: o vacă, un cal și o oaie mănăncă același lucru - iarbă, dar oaia face niște biluțe, vaca o plăcintă iar calul niște mingi uscate.
Cum vă explicați fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunăndu-se de inteligența fetiței.
- Atunci cum vreți să vorbim de fizica cuantică, dacă nici despre c*cat nu știți nimic???
Iepurașul își făcea lucrarea de licență. Curioasă, vulpea, trecănd prin zonă, îl întreabă:
- Ce faci, iepurașule, despre ce scrii tu acolo?
- Am început lucrarea de cercetare despre cum este măncată vulpea de către iepuraș.
- Ha, ha, ha - păi cum o să mănănce un amărăt de iepuraș o vulpe? Poate invers -
- Cercetare științifică, vulpeo. Dacă nu crezi, te aștept diseară la vizuină.
Dimineața, pădurea - încremenită de mirare - În fața vizuinii, pielea vulpii era întinsă la uscat. Curios, lupul apare și el la iepuraș și îl întreabă:- Despre ce scrii tu acolo, iepurașule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisă din lucrarea de licență. Studiez cum e măncat lupul de către iepuraș.
- Ha, ha, ha - cum o să mănănce un amărăt ca tine un lup mare și tare ca mine?
- Asta e cercetare științifică serioasă, dacă nu crezi - ne vedem diseară la vizuină.
Dimineața, stupoare mare în toată pădurea - pielea lupului era întinsă la uscat lăngă cea a vulpii. Nemairezistănd, ursul o apucă și el spre iepuraș și îl întreabă:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule?
- Sunt deja la concluziile cercetării în care demonstrez cum e măncat ursul de către iepuraș -
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho - ce tot spui, pricăjitule? Cum să mănănce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare științifică, nu e o glumă.Vino diseară la vizuină și ai să te convingi!
În dimineața următoare, toată pădurea era șocată. Pielea ursului era întinsă la uscat lăngă cea a lupului și cea a vulpii. După căteva ore, cănd lighioanele pădurii se răspăndiseră speriate care încotro, iepurașul ieși răzănd din vizuină, de găt cu leul care îi spuse:
- Ai văzut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu tema contează, ci coordonatorul -
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Intra un preot într-un restaurant, se asează la masă. Cheamă ospătarul și îl întreabă:
- Fiule, balenă aveți?
- Nu, părinte.
- Cașalot aveți?
- Nu, părinte.
- Rechin aveți?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănănc pește...
În ziua de 23 august, Bulișor stătea cu mama sa pe trotuar privind parada și striga: "Ula! Ula! Ula!"
Un milițian îi zice mamei sale:
- Vai, ce băiețel cuminte aveți! Se pare că nu poate să pronunțe litera "r".
Mama îi zice:
- Vă înșelați, tovarășe, nu poate să pronunțe litera "P"!
De revelion, la 12 noaptea, ea se uită în ochii lui și îi spune:
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniștit, iar tu taci!
Un polițist stătea într-o intersecție mare din București și conducea circulația gesticulănd și fluierănd foarte elegant.
La un moment dat apare o mașină de poliție cu girofarurile în funcțiune și oprește în fața "artistului".
- Să trăiți domnule colonel, sunt sergentul Zgureanu, la postul...
- Mă, dobitocule, marș acasă și schimbă-te, te vede o lume întreagă aici în mijlocul capitalei, nu vezi că ai o cizmă neagră și una albă!?
- Permiteți să raportez, și alea de acasă tot așa sunt!