Era urâtă foc, dar avea o geantă...
Într-o firmă de contabilitate, 4 femei în birou: şefa şi 3 contabile: una brunetă, una roşcată şi cealaltă blondă. Uneori, şefa pleca mai devreme sub diverse pretexte.
Fetele îşi zic că, dacă şefa pleacă, să plece şi ele pe furiş; zis şi făcut. Cum a ieşit şefa pe uşa, hop şi ele, să profite de 2 ore libere.
Bruneta merge la fitness, roşcata la cumpărături, blonda, acasă. Intră, aude zgomote din dormitor şi, când se uită pe furiş, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Iese tiptil afară şi se întoarce la birou.
După câteva zile, şefa iar dispare. Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide fată, tu nu pleci?
- Nu, nu plec nicăieri. Data trecută era cât pe ce să mă prindă şefa!
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de 3 ori pe zi.
- Aha, zice negrul, deci e un calmant...
Dragă redacţie,
Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea râde ca proasta!
Un francez este catalogat mai zgârcit decât un scoţian. Aşa că decide să plece în Scoţia. Trece graniţa Scoţiei şi printr-un sătuc i se face sete. Îşi ia inima în dinţi şi bate la uşa unei case. Îi iese în întâmpinare un moş. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moşul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron, după care spune:
- Dar voi nu sunteţi zgârciţi deloc! Ce se vorbeşte nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulţumesc!
- Ei, băiete, cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un şobolan.
Francezul scapă bolul din mână la auzul acestor vorbe. Moşneagul îl dojeneşte:
- După ce că eu ţi-am dat lapte, tu îmi spargi şi oala de noapte a bunicii?
Băsescu, Iohannis şi Dragnea la judecata de apoi. Dumnezeu îl întreabă pe Băsescu:
- Tu în ce crezi?
- Cred într-o ţară mai bună, cred în oameni şi în evoluţie!
- Bun, treci la dreapta mea. Iohannis, tu în ce crezi?
- Cred în libertate, în drepturile omului şi într-o evoluţie a ţării noastre!
- Bun, treci la stânga mea. Dragnea, tu în ce crezi?
- Doamne, eu cred că stai pe locul meu!...
Două amice discutau la o cafea:
- Cum zici că e tipul ăsta nou?...
- Nu mai e chiar nou; ne întâlnim deja de trei luni. Ieri mi-a spus că vrea să-mi cunoască familia.
- Şi tu ce i-ai spus???
- L-am amânat, normal. Copiii sunt la mama iar bărbate-miu e plecat în delegaţie...
- Cine e cel mai în vârstă din familia ta?
- Stră-stră-stră-străbunicul!
- Aşa ceva nu e posibil!
- Ba e po-po-po-posibil!
Pe o stradă întunecată, un beţiv se învârtea în jurul unui stâlp. Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face. Beţivul îi zice că îşi caută cheile.
Se pun amândoi pe căutat. După o vreme, căutând în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo.
- De fapt, le-am pierdut la colţul străzii, dar aici e lumină...
