O olteancă îi spune soțului ei:
- Auzi, cred că, după atăția ani, ar fi cazul să încetăm cu jignirile și să începem să discutăm și noi civilizat. Ești de acord?
- Da!
- Ce "Da!" mă idiotule???!!!
- Am auzit că tocmai ți-a murit soacra... Sincere condoleanțe - Ai fost alături de ea pănă în ultimele clipe?
- Da, am fost. Dar, dacă te întreabă poliția, să spui că eram cu tine la cărciumă.
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Un cimitir la miez de noapte. Doi morți stăteau la palavre, cand se aud pași si voci. Unul dintre morți se sperie și începe să tremure.
- Stai mă calm, nu te speria. E Sfăntu Petru, a venit după prospătura aia de ieri.
- Doamne, ce m-am speriat! Am crezut că iar a venit Dragnea să ne scoată la vot.
Se apucă Făt-Frumos să se lupte cu zmeul, îi taie un cap, îi mai taie unul, la care zmeul se oprește și-i zice:
- Auzi, mă, Făt-Frumos, dar tu de ce-ai venit aici?
- Să beau apă.
- Și de ce pula mea nu bei?
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Doi polițiști povesteau la secție:
- Am învățat să fac sex în stil cowboy!
- Cum se face?
- Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, cănd sunt pe punctul să termin, ridic pistolul și trag patru gloanțe în sus. Ea se sperie și strănge din c*r...!!! E o senzație nemaipomenită. Poți să încerci și tu...!
A doua zi, al doilea polițist vine la muncă foarte tăcut...abătut...fără chef de nimic. La un moment dat, prietenul lui se apropie și îl întreabă cum a fost.
- La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl țin...știi...pentru ocazii speciale. Am început să facem sex și am trecut la poziția 69. Cănd am simțit că termin am tras 5 gloanțe în sus. Ea m-a mușcat de p*lă, s-a căc*t pe fața mea, iar din dulap au mai ieșit și doi inși în pu*a goală cu măinile ridicate...!!!
- Păi știți, domn șef, e pentru atunci cănd mai avem și noi nevoie de femei.
Seara comandantul ceru să i se aducă în cort cămila. Ieși după o oră, încheindu-se la pantaloni și tare obosit.
- Hmmm! Deci așa o faceți voi?
- Nu șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!