Lăsaţi-mă să intruuuuu!!!
Unu, mort de beat, scutură stâlpul de telegraf şi urlă:
- Lăsaţi-mă să intruuuuu!!!
Trece miliţianul pe acolo şi-l întreabă:
- Nu vor să deschidă?
- Nuuuuu!
- Interesant! Sigur îs acasă, pentru ca becul e aprins!
O tipă dă un anunţ la ziar:
- Tânără frumoasă, disponibilă, caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze...
Într- o noapte, sună cineva la uşă. Tipa deschide. La uşă, un bărbat beat, cu ţigara în colţul gurii, cu o sticla de tărie în mână...
Bărbatul:
- Am venit pentru anunţul din ziar...
- Măi nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo..., să nu bea, să nu fumeze... Tu ce cauţi aici?
- Am venit să-ţi spun: pe mine sa nu contezi!
Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata! Eşti pregătit? Zi-mi!
− Păi... e în stânga.
− Măi, nu te pripi...
Plouă torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-una dintre multele şi marile băltoace de pe trotuar. Cineva, văzând incidentul, în dorinţa de a-l ajuta, vrea să-l ridice de pe caldarâm. Beţivul, însă, protestează vehement:
- Lăsaţi-mă pe mine! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
Nişte reporteri de la TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Îl roagă pe acesta să povestească ce face în cursul zilei.
- Dapăi dimineaţa mă scol şi trag un pahar de pălincă...
- Stai, bade Ioane! Nu va fi bine să afle toată ţara că deja la prima oră bei. Spune că citeşti ziarul!
- Na, atunce... dimineaţa mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo două - trei cărţi. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun fânul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10, când se închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.
Un beţiv ţipa noaptea pe stradă, cu o cheie în mână:
- Unde e maşina care era înfiptă în cheia asta???
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteţi beat şi deranjaţi liniştea publică!
- Unde e maşina care era înfiptă în cheia asta???
- Domnule, uitaţi-vă în ce hal sunteţi! Aveţi şi şliţul desfăcut...
Se uită beţivul la şliţ:
- Unde e Maria???
Într-o seară vine Ion acasă mort de beat. Maria, din prag:
- Mă, nu-ţi e ruşine, iarăşi ai băut ca porcul!
Ion:
- Taci tu, Mărie, că am băut numai două beri. Dacă nu crezi, întreabă câinele!
Maria:
- Măi câine, câte beri a băut?
Câinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Nu se poate! Două beri şi eşti mort de beat!
Ion:
- Bine, no! Şi două pahare de vin. Dacă nu crezi, întreabă câinele!
Maria:
- Măi câine, câte pahare de vin a băut?
Câinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Dar ia stai aşa... câte pahare de ţuică a băut?
Câinele:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-au mai rămas!
- Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rog!
Am fost la magazin pe bicicletă, să îmi cumpăr nişte vodkă.
Mi-a fost teamă că, în drum spre casă, aş putea să cad de pe bicicletă şi să sparg sticla, aşa că am băut-o toată înainte de a pleca de la magazin.
Ceea ce s-a dovedit a fi o decizie foarte bună pentru că am căzut de 7 ori în drum spre casă.
