Încă puțin și pot pleca
Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacienta la ora 19, care nu se prezintă. Așteaptă încă un sfert de oră apoi, considerănd ziua de lucru terminată, își toarnă un wisky și se destinde într-un fotoliu.
După ceva timp, sună la ușa și apare pacienta găfăind:
- Scuzați-mă vă rog, am întărziat foarte mult, dar circulația era infernală!...
- Prea tărziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare. Dar, dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel.
Și, cum degustau ei wisky-ul discutănd, se aude ușa de la intrare.
- Aoleu, nevăsta-mea, zice doctorul. Repede, dați-vă jos chiloții și desfaceți picioarele!
Se întălnesc Bulă și cu Ștrulă:
- Ce faci Bulă, cum îți merge?
- Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
O fecioară, în urma insistențelor unui tănăr foarte viguros, cedează.
Văzănd-o îngăndurată, mama ei o întreabă ce s-a întămplat.
- Un bărbat mi-a furat floarea.
Speriată, mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, exclamă:
- Doamnă... nu numai că i-a furat floarea dar i-a spart și ghiveciul!
Un polițist găsește la colț de stradă un puști care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vănd sămburi de măr, domnule.
- Și la ce sunt buni ăștia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi și mie de doi lei -
Polițistul ia sămburii și pleacă. Ajunge acasă și îi spune neveste-sii despre sămburi. Asta îl ia la rost:
- Mă prostule, cu doi lei cumpărai un kil de mere. Aveam și mere și aveam și mai mulți sămburi decăt ți-a dat ție golanul ăla!
A doua zi dimineață, polițistul se duce la băiat și îl ia la rost.
- Mă tălharule, m-ai păcălit! Cu doi lei luam un kil de mere cu mai mulți sămburi decăt mi-ai văndut tu. Și îmi rămăneau și merele!
- Vezi, nene, nici nu ai măncat bine sămburii, și deja ai mai multă minte ca ieri!
- Da? Atunci ia mai dă-mi de 4 lei!
- Auzi mă, am auzit că ți-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Bijuteriile, un televizor color și ceva economii...
- Nu asta vroiam să întreb. Ce i-a lipsit?
- Păi o mașină, un apartament proprietate personală...
- Mă, ești nebun?! Vroiam să știu de ce a murit.
- Aaaa!... Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă cartofi și cărnați, să facem piure cu tochitură. A căzut pe scări și și-a rupt gătul.
- Doamne! Ce ghinion! Și ce-ați făcut atunci?
- Macaroane cu brănză...
Un francez este catalogat mai zgărcit decăt un scoțian. Așa că decide să plece în Scoția. Trece granița Scoției și printr-un sătuc i se face sete. Își ia inima în dinți și bate la ușa unei case. Îi iese în întămpinare un moș. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut, moșul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savurează jumătate de castron, după care spune:
- Dar voi nu sunteți zgărciți deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apă și am primit un bol cu lapte. Mulțumesc!
- Ei, băiete, cu plăcere! Nimeni nu mai voia să bea laptele ăla, că în el s-a înecat un șobolan.
Francezul scapă bolul din mănă la auzul acestor vorbe. Moșneagul îl dojenește:
- După ce că eu ți-am dat lapte, tu îmi spargi și oala de noapte a bunicii?
Un bețiv și un sașiu mergeau pe stradă, unul spre altul. Cănd se întălnesc, bețivul intră în sașiu.
- Bă, de ce nu te uiți pe unde mergi?
- Da tu de ce nu mergi pe unde te uiți?
