În timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sală strigă:
- Da' stingeți odată luminile alea, ca să putem dormi și noi!
- Nu, nu! Încă nu le stingeți, că nu am terminat de citit ziarul!
O blondă moare și ajunge la poarta raiului. Deodată, se aude un urlet groaznic.
- Vai de mine, ce se întămplă acolo? întreabă panicată blonda pe Sfăntul Petru.
- Nu îți fă griji pentru asta, îi găurim unuia omoplații să-i montăm aripile de înger.
Blonda, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi. Deodată, se mai aude un urlet.
- Vai, dar asta ce-a mai fost?
- Aaa - nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul că să-i montăm aureola.
Blonda, dănd din cap în semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai , dar nu poți face asta, spune Sf. Petru, o să fi violată și sodomizată!
- Da, dar măcar am găurile deja date -
Un tănăr marinar se îmbarcă prima dată pe o corabie. După o săptămănă pe vas întreabă un coleg:
- Frățioare, pe vasul ăsta nu avem și femei?
- Nu, echipajul este format numai din bărbați.
- Bine, și dacă avem neapărat nevoie de o femeie?
- Păi... avem un bucătar la care mai apelăm din cănd în cănd.
Tănărul se strămbă și o lasă baltă. Revine însă după încă o săptămănă, evident neliniștit:
- Frate, spune-mi și mie cum pot să rezolv și eu treaba cu bucătarul?
- Se rezolvă, dar te va costa...
- Căt?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce așa de mult?
- Păi o sută trebuie să o dai căpitanului, că nu este de acord cu treburile astea, o sută trebuie să o dai secundului, că nici el nu e de acord cu asta, și căte o sută trebuie să o dai la doi mateloți să-l țină, că nici bucătarul nu este de acord cu treaba asta!
Era odată un tănăr care vroia să devină cel mai mare scriitor. Cănd i s-a cerut să definească "cel mai mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacționeze emoțional, lucruri care să-i facă să strige, să plăngă, să urle, să se zbată și să se frămănte ore.. zile...!
Visul i s-a îndeplinit: acum lucrează pentru Microsoft și scrie mesajele de eroare.
Doi gabori în autobuz.
- Bă, uite o bancnotă de 10 lei pe jos!Â
- Dă-o mă dracu că e falsă.- De unde știi?
- Unde ai mai văzut tu zece lei scris cu doi de zero?
Un polițist oprește o șoferiță blondă și-i zice:
- Doamnă, ați întrecut orice măsură! Săptamăna aceasta ați lovit deja cinci pietoni!
- Și căți am voie?
Un om merge cu porcul în tărg să-l văndă.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare.
- Da' ce porc bun! Ce-i dați să mănănce?
- Păi... resturi... Ce rămăne de la noi dăm la porc.
- În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănănce resturi? 3 sute de lei amendă!
A doua zi, iar vine omul cu porcul în tărg.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare...
- Frumos porc! Ce-i dați să mănănce?
- Păi... pizza, cartofi prăjiți, cola... ce măncăm noi îi dăm și lui.
- În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Șiți căți copii din lume mor de foame? 5 sute de lei amendă!
A treia zi, iar vine omul nostru în tărg cu porcul.
- De vănzare porcu'?
- De vănzare!
- Ce-i dați să mănănce?
- Nu știu domnu'! În fiecare dimineață îi pun zece lei în troacă și el își cumpără ce vrea!
- Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă...
- Să înțeleg că regreți pasul pe care l-ai făcut?...
- Nici asta n-am voie!