Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctorița îl ascultă:
- Problema este că, oricît aș încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie. După prima întălnire nu mai vrea niciuna să ne mai vedem...
- Dar cum se poate? Sunteți un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să știi, curvă proastă și fără creier!
Două blonde la o șuetă:
- Am să-ți zic un fapt cu totul și cu totul ciudat. Acum o săptămănă, sună cineva la mine la ușă. Deschid și, în fața ușii, un bărbat tănăr, înalt și frumos mă întreabă: soțul dumneavoastră este cumva acasă? Nu, spun. Mă ridică în brațe, mă duce în dormitor, mă pune pe pat și mi-o trage sănătos. Luni a apărut din nou. S-a întămplat același lucru. Și marți, și miercuri. Mor de curiozitate, oare ce dorește acest bărbat de la soțul meu?
Bulă la școală. Tănăra profă de mate, supărată că Bulă făcea gălăgie, îl scoate la tablă și îl ascultă. Bineînțeles că Bulă nu știe nimic și profesoara îi spune:
- Vezi Bulă, dacă nu ești atent, pentru azi ai nota 3! Să te înveți minte.
Bulă îi răspunde:
- Să-mi sugi pula!
Profa, nervoasă:
- Afară, nesimțitule!!!
Bulă, la fel de nervos:
- Nu, aici! Să vadă toată lumea!!!
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Ce crezi, mă iubește Tanța?
- Nu văd de ce tocmai la tine să facă o excepție?
Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigănd:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la ușă și o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, și pleacă.
Merge Ion și se culcă la loc. Pe la cinci dimineața, iarăși aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăși la ușă și întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Și ce vrei la ora asta?
- Èši-am adus vopsea verde!!!
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazămă de gard și începe să caște ochii în jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul-ministru...
- No, că nu-i băi, i-am pus lacăt!
Un melc bate la ușa unui urs. Iese ursul adormit, se zgăiește, nu vede pe nimeni. Se uită în jos și dă cu ochii de melc. Enervat, îl ia de guler și-l azvărle căt poate de departe.
După 6 luni, se aud iar bătăi în ușa ursului, care iese din peșteră și dă iar cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adineauri?
Soția îi zice soțului:
- Dacă mă mai superi în continuare, o să mă duc la cursuri de "Cum să fii o scorpie"!
Soțul:
- Ca profesoară?!