"ATENÈšIUNE! NU AVEM VOIE SÄ‚ CREDEM TOT CEEA CE NE ZIC CEI DE LA MINISTERUL SÄ‚NÄ‚TÄ‚ÈšII!
Au zis că e suficient dacă purtăm mască și mănuși de unică folosință cănd ieșim din casă! Eu așa am făcut azi dimineață...
TOTI CEILALȚI AVEAU PANTALONI, PULOVERE ȘI GECI PE EI!
😳😷😳 Căt de penibil m-am simțit! 😜🤣😂"
La spitalul de nebuni, un pacient este chemat în biroul doctorului și e informat că face progrese considerabile.
- Felicitări domnule, se vede că tratamentul dă rezultate, spune medicul.
- Astea numiți dumneavoastră progrese? Cu șase luni în urmă eram Napoleon, iar acum am ajuns un nimeni!
Două blonde discută la coafor:
- Ieri am fost atacată de un maniac -
- Sexual?
- Nu prea!...
Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urătă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet.
După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară.
- Ä‚ăă, păi e mama!
- Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane.
După căteva minute în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune:
- Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tănără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
- Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel!
Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfărșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decăt precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
- Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viața! Cariera! Sper c-o să sfărșești în iad!
Toată lumea rămăne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai să nu mai vorbim despre asta! Era tata!...
Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta.
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față. Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, pănă s-a terminat programul. După aia a telefonat la Casa de Asigurări, ca să le ceară decontul pentru consultație.
- Mami, cum apar copiii?
Și mama începe să povestească:
- Într-o zi, a sosit o barză cu o sămănță și a plantat-o în grădină. După nouă luni, am cules-o și așa ai apărut tu.
Seara, fetița scrie în jurnalul ei: "Azi am vorbit prima oară despre sex cu mama. E praf!!!"
De ce sunt crocodilii plați? S-au plimbat prin junglă între orele 14 și 17.
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin, după o obositoare conferință asupra religiilor, se hotărăsc să petreacă seara pe malul lacului din apropiere.
Se așează ei pe o buturugă, discută vrute și nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă, lasă hainele pe margine și, goi pușcă, se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace și niște babe trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preoții își acoperă zonele intime, însă rabinul își acoperă fața.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu ți-ai acoperit și tu ca noi părțile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu știu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după față!