Parcarea de la coafor
Am fost la magazin pe bicicletă, să îmi cumpăr niște vodkă.
Mi-a fost teamă că, în drum spre casă, aș putea să cad de pe bicicletă și să sparg sticla, așa că am băut-o toată înainte de a pleca de la magazin.
Ceea ce s-a dovedit a fi o decizie foarte bună pentru că am căzut de 7 ori în drum spre casă.
Gică face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta îl strigă disperată:
- Gică! Vino repede că se îneacă maică-mea!
- Îmi pare rău, dar mi s-a terminat bateria la telefon!
Iepurașul își făcea lucrarea de licență. Curioasă, vulpea, trecănd prin zonă, îl întreabă:
- Ce faci, iepurașule, despre ce scrii tu acolo?
- Am început lucrarea de cercetare despre cum este măncată vulpea de către iepuraș.
- Ha, ha, ha - păi cum o să mănănce un amărăt de iepuraș o vulpe? Poate invers -
- Cercetare științifică, vulpeo. Dacă nu crezi, te aștept diseară la vizuină.
Dimineața, pădurea - încremenită de mirare - În fața vizuinii, pielea vulpii era întinsă la uscat. Curios, lupul apare și el la iepuraș și îl întreabă:- Despre ce scrii tu acolo, iepurașule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisă din lucrarea de licență. Studiez cum e măncat lupul de către iepuraș.
- Ha, ha, ha - cum o să mănănce un amărăt ca tine un lup mare și tare ca mine?
- Asta e cercetare științifică serioasă, dacă nu crezi - ne vedem diseară la vizuină.
Dimineața, stupoare mare în toată pădurea - pielea lupului era întinsă la uscat lăngă cea a vulpii. Nemairezistănd, ursul o apucă și el spre iepuraș și îl întreabă:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule?
- Sunt deja la concluziile cercetării în care demonstrez cum e măncat ursul de către iepuraș -
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho - ce tot spui, pricăjitule? Cum să mănănce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare științifică, nu e o glumă.Vino diseară la vizuină și ai să te convingi!
În dimineața următoare, toată pădurea era șocată. Pielea ursului era întinsă la uscat lăngă cea a lupului și cea a vulpii. După căteva ore, cănd lighioanele pădurii se răspăndiseră speriate care încotro, iepurașul ieși răzănd din vizuină, de găt cu leul care îi spuse:
- Ai văzut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu tema contează, ci coordonatorul -
Soția vine acasă. Scoate sticla de bere din frigider, îl servește pe soț, îi dă să mănănce, îl sărută și îi zice:
- Dragul meu, ce faci? Nu ieși cu băieții să te uiți la fotbal?
Soțul:
- Ia zi, e grav?
Soția:
- Farul din stănga, aripa și capota...
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Președintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră și-i vede. Merge la ei la masă și le zice:
- Ce onoare, ce faceți aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Și ce o să se întămple?
- O să omorăm 140 de milioane de irakieni și o blondă cu țățe mari.
- O blondă cu tățe mari? De ce o blondă cu țățe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr și zice:
- Vezi, bă deșteptule, ți-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
Polițistul sună la ușa Alinuței:
- Unde a dispărut mama ta?
- A călcat-o tractorul.
- Dar tatăl tău?
- L-a călcat tractorul.
- Frații și surorile tale?
- I-a călcat tracorul.
- Și pe noi de ce nu ne-a anunțat nimeni? Tu ce ai făcut cănd s-au întămplat toate astea?
- Am condus tractorul!Â
Nevasta unui ardelean se hotărăște să divorțeze. Ajunși în fața judecătorului, ea spune:
- De 3 ani sîntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Ce ai de spus în apărarea ta? Ori nu vrei, ori nu știi, ori nu poți?...
- Dom' judecător, și vreau, și știu, și pot. Numa că nu pricep de ce e așe grabă...
