Reformele din învățămănt au început să dea rezultate
Într-un supermarket, doi indivizi se ciocnesc:
- Vai, îmi pare rău, spune unul, mă uitam după nevastă-mea și nu te-am văzut.
- Nu face nimic, spune celălalt. Sincer să fiu, și eu mă uitam tot după nevastă-mea.
- A, da? Păi cum arată soția ta? Mă găndesc că poate mergem să le căutăm împreună.
- E înaltă, suplă, sănii mari, fustă mini... da' a ta?
- Nu mai contează, hai să o căutăm pe-a ta.Â
Pacientul se trezește după operație.
- Domnule doctor, a reușit intervenția?
- Care doctor? Ce intervenție? Eu sunt Sf. Petru...
Ei doi sărbătoreau 10 ani de căsnicie la resturant. Din neatenție, farfuria cu supă se varsă pe rochia ei cea nouă.
Supărată și așteptănd să fie consolată de soțul romantic, zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Și te-ai mai și murdărit pe deasupra!!!
Un apel telefonic la o agenție de turism:
- Organizați excursii în Egipt?
- Da, desigur!
- Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop! Nuveiba... Nuveiba e bine!
- Cănd doriți să plecați? Căte persoane?
- A, nu, nu plecăm. Doar rezolvăm integrame...
- Mami, tu aveai laptop cănd erai mică?
- Nu, draga mea.
- Dar PlayStation aveai?
- Nu.
- Telefon mobil?
- Nici...
- Mami, tu ai văzut dinozauri?...
Sună telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în șoaptă:
- Alo, da!
- Bulă, tu ești?
- Da, ce s-a-ntămplat?
- Păi voiam să vorbesc și eu cu tatăl tău, e acasă?
- Da, dar are treabă. E ocupat aici cu poliția.
- Cum cu poliția?... Bine, dar mama ta este?
- Da e și ea aici cu poliția, salvarea, zise Bulă tot mai în șoaptă.
- Da' ce se-ntămplă acolo, mă? Dar măcar bunică-ta nu e ocupată?
- Nu că e și ea tot cu pompierii, salvarea, poliția, paza (zise Bulă foarte încet).
- Bă, dar ce-i acolo la tine? Ce fac toți cu poliția și salvarea?
- Păi ... mă caută pe mine...
Un tip urcă în avion și își ocupă locul. În asteptarea decolării, vede că intră în avion cea mai frumoasă femeie pe care a văzut-o vreodată. Curănd realizează că femeia vine direct spre el și, cu mare satisfacție, constată că aceasta avea chiar locul de lăngă el. Încercănd să intre în vorbă, reușește să zică:
- Călătorie de afaceri sau de plăcere?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago, răspunde femeia.
Superexcitat de prezența alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este și nimfomană, tipul o întreabă încercănd să-și păstreze calmul aparent:
- Și care este rolul tău la acest congres?
- Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experiența, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune bărbatul tremurănd vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbații afro-americani, despre care se spune că sunt cei mai dotați, cănd realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendenții pieilor roșii. O altă credință împămăntenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanți, cănd de fapt cei mai buni amanți sunt grecii și urmașii lor...
Dăndu-și seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:
- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale și nici nu am făcut cunoștință...
Bărbatul, conciliant, îi întinde măna și spune:
- Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
Trei lilieci într-o peșteră. Pleacă primul și se întoarce plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți turma aia de oi? Le-am supt săngele!
Al doilea se duce și se întoarce și mai plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți cireada aia de vaci? Le-am supt săngele.
Ultimul se întoarce lăsănd numai sănge în urma lui.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți clopotul ăla de la biserică?
- Da.
- Eu nu l-am văzut.
