Reformele din învățămănt au început să dea rezultate
Sir:
- John, mută, te rog, pianul din sufragerie în bibliotecă!
John:
- Imediat, Sir! Să mai iau ceva și în cealaltă mănă?
Un tip către iubita lui:
- Iubito, am ceva super pentru diseară! Am cumpărat prezervative olimpice!
- Cum adică?
- Păi sunt la set: aurii, argintii și în culoarea bronzului!
- Și diseară pe care o să le porți?
- Pe cele aurii, normal!
- Auzi iubitule, cred că ar fi mai bine să le porți pe cele argintii!
- De ce?
- Păi poate așa, odată în viață, o să termini și tu al doilea!
Două furnici fumau iarbă. La un moment dat, apare elefantul. Cănd îl văd, furnicile se pun pe răs.
Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce ați pățit, măi?
- Muahahahaha, elefantule, vezi tu firmitura asta de păine ?
- Da.
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea și zice :
- Poftim, că m-am suit!
- Muaahahaha, elefantule, căt ești tu de mare, n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de păine de pe jos și să ți-o pui pe cap!
Elefantul ia și cealaltă firmitură de păine de pe jos și și-o pune pe cap.
- Muahahahahahaa!!! furnicile se terminau de răs.
- Mă, acum ce mai este?
- Moooaaaaa, cătamai sandvișul!!!
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Soția pleacă în delegație, în interes de serviciu. Soțul îl trezește pe copil de dimineață, îi pregătește micul dejun, îl îmbracă și pleacă să îl ducă la grădiniță.
La grădiniță, educatoarea îi spune:
- Domnule, copilul dumneavoastră nu e la grădinița noastră.
Îl duce la o a doua grădiniță, apoi la a treia. Cănd ies de la a patra grădiniță, copilul îi spune:
- Tati, dacă ne mai plimbăm pe la multe grădinițe o să întărzii la școală -
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Un polițist merge la comandantul său și-i spune:
- Permiteți să raportez! Printre noi sunt poponari!
- E o afirmație gravă! Pe ce te bazezi cănd spui asta, sergent?
- Azi dimineață mi-a dispărut rujul...
- Bulă, ce este patria?
- Nu știu.
- Ești prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bulă, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
- Înțeles.
- Ce ai înțeles?
- Că sunt frate cu Vasile.