Micuța Alinuta povestește mamei după ce vine de la școală:
- Mamă, azi Gigel mi-a făcut cunoștință cu cocoșelul lui.
Mama, îngrijorată, întreabă:
- Și, cum era?
- Ca o alună.
Mama, răzănd, continuă:
- Așa de micuț?
- Nu, așa de sărat.
- Salut Istvan, ce mai zici, am auzit că ai pornit o afacere?
- Oh, da! Am deschis un bordel. Merge bine, am prețuri bune: un anal 100 lei iar oralul doar 50 lei.
- Bine, bine... dar dacă eu vreau un sex normal?
- Ioane, suntem la început, suntem o firmă mică. Deocamdată eu mă ocup singur de toate!...
Sămbătă seara, tărziu, unul își sună insistent medicul de familie. Într-un final, doctorul îi răspunde adormit:
- Da, ce s-a întămplat?
- Doctore, am o foarte mare dilemă: pănă la urmă, face bine vinul roșu la circulație sau nu? Că mă tot contrazic cu un polițist...
Doi popi:
- Mă frate, uneori mi se ridică pălăria de ce aud pe la spovedanie...
- Păi cum, tu îți ții la spovedanie pălăria pe cap?
- Nu, în poală!
Un bărbat de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan și-i spune:
- Ia borcanul ăsta și vino cu analiza măine! A doua zi apare cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecută.
Doctorul îl întreabă ce s-a întămplat, iar bătrănul explică:
- Șiti, doctore, uite ce-am pățit: prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stănga și nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat și ea și cu dreapta, și cu stănga, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză. Și tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat și ea și cu amăndouă măinile, și cu gura, și tot fără rezultat.
Doctorul, șocat:
- Ai chemat-o pe vecină???
- Da, și oricăt ne-am chinuit, n-am reușit să deschidem borcanul!
Un ardelean merge pe cămp cu soacră-sa. Vine o furtună mare, cu trăznete și fulgere. Cum mergeau ei așa prin furtună, fulgeră lăngă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
- No, ni!
După vreo cinci minute, mai lovește fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
- No, ia!
Mergănd ei așa, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacră-sa, la care ardeleanul zice:
- No, așe!
Patronul o învață pe noua angajată:
- Fată dragă, noi nu zicem NU clienților. Chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amănam pănă primim marfa.
Zis și făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un client:
- Mănuși aveți?
- Păi sigur! De care să fie? De piele? Tricotate? Cu un deget? Cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete.
- Le purtați la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine frigul.
- Domnule, eu vă propun să veniți măine cu paltonul, să vedem ce se asortează.
Pleacă omul, cănd să iasă pe ușă intră unul furios, cu-n colac de budă într-o mănă și cu o placă de faianță în cealaltă:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanța de faianță, curul ți l-am arătat ieri. Acum îmi dai hărtie igienică???
1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!