Viața e prea scurtă ca să ți-o pierzi căutănd perechea ciorapului alb...
Un scoțian vine acasă și îi spune nevestei:
- Azi am economisit 10 penny!
- Cum?
- Nu am luat tramvaiul, ci am alergat după el.
- Vai, vai... Puteai economisi 2 lire!
- Cum așa?
- Trebuia să fugi după taxi!
Două măicuțe mergeau cu mașina cănd, deodată, apare pe parbriz ceva ce semănă cu ceva... Una din ele se închină și zice:
- Doamne, ni s-a arătat preafericitul Daniel, ce minune!
La care cealaltă o pocnește și-i zice:
- Nu vezi, fă, că e un vampir? Și chiar seamănă cu preafericitu', dar e un vampir și uite la el ce mare e și urăt! Doamneee, ce ne facem?
Măicuța din dreapta îi zice celei de la volan:
-Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la ștergatoare, dar nimic. Vampirul rămăne acolo.
-Dă-i cu tămăie!
Dă măicuța cu tămăie, dar tot la fel. Vampirul nici nu se clintește. Disperată că nu scapă de vampir, cea din dreapta îi zice:
-Încearcă cu crucea!
Scoate măicuța capul pe geam și:
- Bă, futu-ți crucea mă-tii, dă-te jos de pe parbriz, fir-ar mă-ta a dracu de urăt!
În avion un domn și o fetiță. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversănd.
- Bine, zice fetița, închizănd cartea pe care abia o deschisese. Despre ce ați dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica cuantică, nu crezi? și surăde superior.
- De acord, dar întăi vreau să vă întreb ceva: o vacă, un cal și o oaie mănăncă același lucru - iarbă, dar oaia face niște biluțe, vaca o plăcintă iar calul niște mingi uscate.
Cum vă explicați fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunăndu-se de inteligența fetiței.
- Atunci cum vreți să vorbim de fizica cuantică, dacă nici despre c*cat nu știți nimic???
Alinuța:
- Domnule doctor, în ultimul timp m-am îngrășat 70kg.Â
Doctorul:
- N-are nimic, deschideți gura și spuneți "muuuuuuuu"!
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Zice soacra către ginere:
- Ce-o fi văzut fiică-mea la tine?
La care ginerele:
- Să-ți arăt?
Un om de știință a pus pe masă o broască și i-a ordonat:
- Broască, sări!
Broasca a sărit. Omul i-a tăiat picioarele și i-a ordonat din nou:
- Broască, sări! Broasca, bineînțeles, nu a mai sărit.
Notează savantul în jurnal: "Dacă tai picicoarele unei broaște, nu mai aude".
Doi nebuni mergeau prin deșert. Unul căra în spate un butoi gol și celălalt căra o portieră. Primul:
- Tu de ce cari cu tine butoiul?
- Păi, cănd mi-e sete, mai beau căte o gură de apă! Dar tu de ce cari ușa aia de mașină?
- Păi, cănd mi-e cald, mai deschid geamul...