Într-un sat din Ardeal e mare agitație în fața primăriei. Iese primarul și întreabă:
- Ce s-o întămplat?
- Apăi dom primar, s-o pripășit un negru pe la noi prin sat și ne regulează toate femeile.
- Și... n-ați luat măsuri?
- Apăi... am luat la toată lumea, dar tot a lui este cea mai mare.
Un oltean se duce la doctor pentru un consult.
Olteanul: - Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot!
Doctorul: - Dumneata suferi de o boala rară. Ești prea deștept și, din cauza asta, ai scoarța creierului prea încrețită. Ca să-ți treacă durerile trebuie să te operez ca să ți-o întind. Cum o vrei - întinsă complet ?
Olteanul: - Netedă ca-n palmă! Numa"™ să nu mă mai doară!
Zis și făcut. La două săptămăni după operație, olteanul se prezintă la control.
Medicul: - Deci, cum te simți ?
Olteanul: - No, fain ! -
Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctorița îl ascultă:
- Problema este că, oricît aș încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie. După prima întălnire nu mai vrea niciuna să ne mai vedem...
- Dar cum se poate? Sunteți un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să știi, curvă proastă și fără creier!
După o oră de discuții, Tony Blair scoate un ceas cu capac să vadă căt este ora, iar pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
După o perioadă de discuții, scoate și Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
După altă oră de discuții aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:"De la I.C. Brătianu pentru Carol I".
Soția citește horoscopul. La un moment dat se oprește și oftează.
Soțul sesizează și o întreabă ce s-a întămplat.
- Eh, dacă te-ai fi născut cu două zile mai tărziu, ai fi fost inteligent, gentil, spiritual...
Într-un restaurant intră un tip, se așază la o masă, cheamă ospătarul și comandă o sticlă de vin și două pahare.
Ospătarul aduce comanda și-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, ciocnește paharele unul de celălalt, bea dintr-un pahar, bea și din al doilea pahar.
Scena se repetă căteva luni la rănd.
Curios, ospătarul nu rezistă și-l întreabă pe tip:
- Domnule, de ce beți din două pahare?...
- Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare și beau și pentru el.
Într-o zi intră tipul în local și comandă vinul și un singur pahar. Ospătarul presupuse că prietenul lui a pățit ceva.
Îl întrebă pe tip:
- Domnule, a pățit ceva prietenul dumneavoastră?
- Prietenul meu e OK. Eu sunt bolnav și m-am lăsat de băut.
Spermatozoidul nou-născut, neinițiat, își întreabă tatăl:
- Tati, io ce trebuie să fac?
- Măi fiule, cănd simți o presiune venind din spate, înoți repede pănă la o pată mare, neagră; aceea e d-na ovul și trebuie să intri în ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, înoată repede ajunge la o pata mare și neagră și întreabă cu sufletul la gură:
- Dumneavoastră sunteți d-na ovul?
- Nu, eu sunt d-na carie.
Un țigan, un rus și un englez dau spargere la o bancă de aur. Că să scape, trebuiau să treacă printr-un tunel.
Primul care a ieșit din bancă a fost rusul care fugea cu un sac de aur în spate; ajuns în tunel, îl bate cineva pe umăr. Rusul întreabă:
- Cine e?
Răspuns:
- Moartea. Rusul face infarct și moare. Urmează englezul care pățește la fel ca rusul.
Å¢iganul fuge ultimul cu cei mai mulți saci în spate. A juns în tunel, îl bate și pe el cineva pe umăr. Èšiganul întreabă:
- Cine-i? Primește același răspuns: Moartea! La care țiganul:
- Du-te dracu că m-ai speriat! Am crezut că-i poliția!