Ion era pe cămp și cosea. Gheo vine într-un suflet la el și strigă de la distanță:
- Hai, Ioane, acasă, că o murit soacră-ta!
Ion muncea în continuare, ca și cu nu l-ar fi auzit.
-Hai, mă, acasă, că o murit soacră-ta, strigă Gheo din nou, după ce se mai apropie.
Ion, tot nimic. Ajunge Gheo lăngă Ion și-l întreabă, nedumerit:
-Mă, tu nu azi cănd te strig? Hai, mă, acasă ca o murit soacră-ta.
La care Ion răspunde calm:
- Gheo, întăi munca și apoi distracția!
Ion sună la poliție:
- Alo, vedeți că Vasile are niște lemne!
- Și ce e cu asta?
- A găurit și a introdus în fiecare lemn droguri, bani falși, ceva muniție adusă din America, de la fratele lui...
Închide și îl sună pe Vasile:
- Mă, dobitocule, pregătește-te că am trimis să-ți spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Dragă redacție,
Vă rog să-mi răspundeți cinstit: totuși, Moș Crăciun există sau nu?
Nu de alta, dar mama îmi spune că există, iar nevastă-mea răde ca proasta!
Într-un orășel, un preot care are nevoie să meargă la toaletă intră într-un club, caută WC-ul și, cum nu-l găsește, întreabă barmanul:
- Mă scuzați, domnule, unde e toaleta?
- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intrați acolo.
- De ce?
- Fiindcă în toaleta bărbaților este o statuie cu o femeie goală, iar singurul lucru care acoperă părțile ei intime este o frunză.
- E ridicol, chiar credeți că pot fi ispitit? O să mă uit în cealaltă direcție!
Intră popa la toaletă. În club, muzica și dansul continuă dar, la un moment dat, se sting luminile. Lumea aplaudă, iar cănd iese preotul, toți îl salută veseli.
- Nu înțeleg, zice preotul, sărbătoriți faptul că am intrat la toaletă?
- Da, pentru că acum sunteți de-al nostru!
- Mă tem că nu înțeleg.
- Vedeți dv., părinte, de fiecare dată cănd cineva ridică frunza, luminile se sting.
Iohannis, Băsescu și Tăriceanu naufragiază pe o insulă pustie. Pleacă fiecare în altă direcție să caute apă și măncare. Iohannis mergea aiurea prin pădure și, într-un final, ajunge într-un luminiș în care Băsescu făcea un grătar. Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Traiane! Întotdeauna te-am admirat, știi să te descurci în orice situație.
- Hai, mai lasă vrăjeala; zi mai bine că ți-e foame...
- Mda... Auzi, da Tăriceanu unde e? Nu că mi-ar fi dor de el, știi bine că nu pot să-l înghit!
- Nu-ți place, nu mănănci!
O dentistă caută un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecții. Urăsc injecțiile! strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să țipe:
- Nu pot să suport gazele, mască mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă și zice:
- Uite aici, o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puțin o să ai de ce să te ții, în timp ce-ți scot măseaua...
Bulă se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa, timp de un an. După un an se întălnește cu Ștrulă:
- Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întreabă Ștrulă.
- Rău Ștrulă, rău!
- Dar de ce?
- Păi nu mai am niciun pui!
- Cum așa?!
- Nu știu, mă! Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adănc, ori nu îi ud destul -
Doi ardeleni, la o pălincă în cărciuma satului.
- Da ce-i mă Gheo cu tine? Te văd supărat...
- No, spune tu, Ione, găsit-ai vreodată bărbați străini ascunși în șifonier?
- Nu. Toți erau romăni -.