Evoluția bărbatului însurat
Părinții se întorc acasă, intră în camera copilului și văd ieșind de sub pernă un colț de revistă. Curioși, scot revista și văd cu stupoare că e pentru sado-masochiști. După un timp lung de găndire, tatăl spune, încet:
- Eu zic să nu-l batem.
Într-o zi, Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune:
- Adame, ar fi timpul să populezi Pămăntul! Ai putea începe prin a o săruta pe Eva.
- Doamne, ce înseamnă a săruta? Dumnezeu îi explică și după asta Adam o ia pe Eva după un tufiș și o sărută. După un timp, se întoarce și-i zice zămbind lui Dumnezeu:
- Minunat, Doamne!... Ce urmează acum?
- Acum ar trebui să o măngăi pe Eva.
- Doamne, dar ce înseamnă a măngăia? Dumnezeu îi explică. Adam iar o ia pe Eva într-un tufiș și o măngăie. După ce se întoarce:
- Minunat, Doamne, asta a fost și mai bine decăt sărutatul! Dumnezeu îi spune:
- Acum ar trebui să faci dragoste cu Eva.
- Doamne, ce înseamnă a face dragoste? Dumnezeu îi explică. Adam o ia pe Eva în tufiș și, după căteva clipe, se întoarce și întreabă:
- Doamne, ce e aia migrenă??!
Doi prieteni:
- Ascultă, ție ce-ți place cel mai mult la o femeie?
- Èšățe mari.
- Nu - vreau să zic pentru o relație serioasă.
- Èšățe foaaarte mari.
- Voiam să zic cum ar trebui să fie femeia cu care să-ți petreci tot restul vieții!
- Tot restul vieții? Nimeni nu are țățele așa de mari!
- Am auzit că tocmai ți-a murit soacra... Sincere condoleanțe - Ai fost alături de ea pănă în ultimele clipe?
- Da, am fost. Dar, dacă te întreabă poliția, să spui că eram cu tine la cărciumă.
O blondă moare și ajunge la poarta raiului. Deodată, se aude un urlet groaznic.
- Vai de mine, ce se întămplă acolo? întreabă panicată blonda pe Sfăntul Petru.
- Nu îți fă griji pentru asta, îi găurim unuia omoplații să-i montăm aripile de înger.
Blonda, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi. Deodată, se mai aude un urlet.
- Vai, dar asta ce-a mai fost?
- Aaa - nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul că să-i montăm aureola.
Blonda, dănd din cap în semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai , dar nu poți face asta, spune Sf. Petru, o să fi violată și sodomizată!
- Da, dar măcar am găurile deja date -
Două blonde:
- Fată, de ce oare spune toată lumea că suntem proaste? zice una.
- Nu știu, fată... răspunse cealaltă. Dar tu știi?
- Nu știu fată nici io, nu știu...
- Fată, da' chiar că suntem proaste!...
Ion sună la poliție:
- Alo, vedeți că Vasile are niște lemne!
- Și ce e cu asta?
- A găurit și a introdus în fiecare lemn droguri, bani falși, ceva muniție adusă din America, de la fratele lui...
Închide și îl sună pe Vasile:
- Mă, dobitocule, pregătește-te că am trimis să-ți spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Doi bărbați la intrarea în berărie:
- Azi căte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei și ne-au mai rămas!
- Patruzeci de beri și două pungi de semințe, vă rog!
