O blondă supraviețuiește unui accident cumplit, petrecut pe o autostradă. Iese cu chiu cu vai din grămada de fiare contorsionate și declară polițistului:
- Mergeam liniștită cănd, deodată, în fața mea apare un brad. Cotesc stănga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeți? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruște, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă și nu este niciun copac pe o distanță de căteva zeci de km. Ceea ce ați văzut dumneavoastră este odorizantul -
Am două motive foarte bine întemeiate pentru care nu mi-am plimbat niciodată prietena cu BMW-ul:
Primul: nu am BMW.
Al doilea: nu am prietenă!
Doi orbi se plimbau prin mall. Unul întreabă:
- Mă, tu ai fost vreodată la film?
- Nu.
- Nici eu. Hai să mergem.
Cumpără bilete, intră în sală, se așază pe scaune, începe filmul. După ceva vreme, unul zice:
- Mă, tu vezi ceva?
- Nu...
- Atunci hai să ne mutăm mai în față.
O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul analizează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :
- Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
- Șiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
- Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?
- Orice, părinte.
- Nu am mai văzut săni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
- Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.
Călugăriță se dezbracă și preotul se bucură, comentănd frumusețea lor:
- Soră, te superi dacă-i ating ?
Ea consimte și părintele îi pipăie timp de căteva minute.
- Părinte, pot să te întreb ceva ?
- Da, maică !
- Nu am mai văzut un p*nis. Pot să-l văd pe al tău ?
- Cred că ar fi în regulă, răspunde preotul ridicăndu-și sutana.
- Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după căteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
- Sora, știi că, dacă am introduce p*nisul meu în locul potrivit, el poate da viață?
- Este adevărat părinte ?
- Da, este, soră!
- Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și hai să plecăm odată de aici!
Se duce Bulă la o fermă, cheamă fermierul și îi spune:
- Am venit să mă angajezi la ferma ta!
- Să te angajez? Păi ce știi tu, mă, să faci ca să te angajez?
- Eu pot să vorbesc cu animalele!
Mirat, fermierul îi zice:
- Du-te, mă, de-aici, că nimeni nu vorbește cu animalele!
- Dacă nu mă crezi, pune-mă la probă! Uite, hai să mergem la iapă!
Se duc ei la iapă și Bulă zice:
- Ia zi, tu iapă, ce ai făcut azi?
Începe iapa să vorbească, fermierul rămăne stupefiat:
- Păi ce să fac, am tras la căruță, am măncat și apoi mi-a tras-o armasarul toată ziua!
- Dacă nici acu nu crezi, hai să mergem la vacă: Ce ai facut tu, vacă, azi?
- Păi ce să fac, am păscut pe miriște, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toată ziua!
Fermierul rămăne fără cuvinte, nu-i vine să creadă că aude animalele vorbind...
Bulă:
- Nici acum nu mă crezi? Uite, hai să mergem și la capră!
Fermierul:
- Aaa, nuuu, nu mergem la capră... capra e o mincinoasă, lasă că te angajez...
Trei lilieci într-o peșteră. Pleacă primul și se întoarce plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți turma aia de oi? Le-am supt săngele!
Al doilea se duce și se întoarce și mai plin de sănge.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți cireada aia de vaci? Le-am supt săngele.
Ultimul se întoarce lăsănd numai sănge în urma lui.
- Ce-ai făcut?
- Vedeți clopotul ăla de la biserică?
- Da.
- Eu nu l-am văzut.
- Cum fierb oltenii laptele?
- Bagă vaca cu coarnele-n priză!
***
- Cum a murit un oltean în timp ce bea lapte?
- A căzut vaca pe el.
***
- Ce au făcut oltenii cănd au văzut prima dată un avion?
- S-au dus în pădure să-i caute cuibul.
Un polițai își făcea rondul, frecăndu-și cu satisfacție bulanul de mănă.
Vede în față să o coajă de banană aruncată pe jos și exclamă vădit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viață, iar cad!