1. 112, ce urgență aveți?
2. Prietene, ți-am spus doar să îngropi măinile și să arunci corpul în mare!
3. Alo?? Ooo, nuuu!!! S-au întors VOCILE!
4. Bunicule??? Ești viu!!!
5. Trimite pe cineva cu banii și nimeni nu va fi rănit!
6. (Cu o voce joasă): Sufletul tău e acum al meu!
7. Bunica își ține proteza într-un borcan, lăngă chiuvetă. Vrei s-o vezi?
8. Pentru Departamentul Terorism Nuclear apasă tasta 1!
9. Ați sunat la magazinul de pește. Rechinul la telefon.
10. Știu unde locuiești!
Un bărbat de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei.
Doctorul îi dă un borcan și-i spune:
- Ia borcanul ăsta și vino cu analiza măine! A doua zi apare cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecută.
Doctorul îl întreabă ce s-a întămplat, iar bătrănul explică:
- Șiti, doctore, uite ce-am pățit: prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stănga și nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat și ea și cu dreapta, și cu stănga, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză. Și tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat și ea și cu amăndouă măinile, și cu gura, și tot fără rezultat.
Doctorul, șocat:
- Ai chemat-o pe vecină???
- Da, și oricăt ne-am chinuit, n-am reușit să deschidem borcanul!
Cum ajungea la secție, șeful de post îl trimitea pe plutonier să-i cumpere ziarul. Ca să scape de drumul zilnic, plutonierul se găndește să cumpere șapte ziare și să-i dea șefului căte unul în fiecare dimineață.
După o săptămănă, șeful:
- Bă Haralambie, da prost mai e ăsta: e a șaptea oară cănd moare călcat de tramvai și tot pe acolo traversează...
Două fetițe de grădiniță se întorc acasă. Se întălnesc cu un pedofil:
- Fetițelor, dacă vădau o bomboană, mă lăsăți să va pup pe frunte?
- Da nenea! răspund ele.
- Și, dacă vă mai dau o ciocolată, mă lăsăți să va pup pe obraz?
- Da nenea! răspund fetițele.
- Și, dacă vă mai dau o prăjitură...
La care una din fetițe către cealaltă:
- Haide fată să mergem. Pănă ne violeză ăsta facem diabet!
- Salut, ce faci?
- Mă uit la un film.
- Cum se numește?
- "Rechinul ucigaș".
- Și despre ce e vorba?
- Despre un cal care vrea să devină scriitor.
- Auzi mă, am auzit că ți-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Bijuteriile, un televizor color și ceva economii...
- Nu asta vroiam să întreb. Ce i-a lipsit?
- Păi o mașină, un apartament proprietate personală...
- Mă, ești nebun?! Vroiam să știu de ce a murit.
- Aaaa!... Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniță să aducă cartofi și cărnați, să facem piure cu tochitură. A căzut pe scări și și-a rupt gătul.
- Doamne! Ce ghinion! Și ce-ați făcut atunci?
- Macaroane cu brănză...
Doi bețivi, la cărciumă:
- Am avut ghinion cu amăndouă nevestele...
- De ce? Ţi-au murit?
- Nu, nu. Prima a fugit cu poștașul.
- Și cealaltă?
- Cealaltă n-a fugit cu nimeni...
Gheorghe, Ion și Vasile stau pe prispă și privesc cerul. După vreo oră de liniște, Ion zice:
- Io cred că măine plouă...
După încă o oră, Gheorghe răspunde:
- Io cred că nu...Â
După o altă oră Vasile, revoltat, se ridică și spune:
- No, dacă voi aveți chef de ceartă, io mă duc acasă!