Bărbaţii iubesc sexul până dau de o femeie căreia îi place să o facă de cinci ori pe zi...
Soţia, pe muchia pervazului:
- Gata, sar! M-am săturat să-ţi gătesc, să te spăl, să te aştept de la cârciumă şi de la femei! Şi nu mă mai împinge!!!
La vorbitor, în penitenciar:
- Iubita mea, 30 de ani... o grămadă de timp...
- Daaa, o eternitate! Am reuşit, totuşi, să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat.
- Da, şi ce-a zis?
- Că de fiecare dată când o să fac sex cu el îţi scade câte un an!
- Ce porc ordinar, ce nesimţit!! Ş tu ce-ai zis?
- Iubi, eu zic să-ţi aduni lucrurile şi-ţi povestesc în maşină, în drum spre casă!
Mergea un om prin deşert. Însetat, înfometat... Când, ce vede? O vilă marfă, cu 3 etaje, cu fântână, piscină etc. În bucătăria imensă, de o parte şi de alta a mesei lungi, un bărbat şi o femeie se uitau unul la altul fix.
- Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de 4 zile.. Pot să beau şi eu din fântana voastră?
Aştia - nimic. Se uitau fix unul la celălalt. Merge omul, bea, se întoarce:
- Oameni buni, merg prin deşert de nu mai ştiu când, sunt lihnit. Pot să mănânc şi eu de la voi?
Aştia - nimic. Mănânca omul, se satură, aştia doi stăteau nemişcaţi. Văzând că merge orice, omul spune:
- Auzi, n-am mai avut o femeie de luni de zile. Pot să-ţi iau şi eu nevasta, asa, puţin, în dormitor?...
Aştia - nimic. Merge omul, stă 2 ore cu tipa, mulţumeşte pentru tot şi pleacă. În urma lui, aude răcnete:
- Târfo! Nesimţito! Cum ai putut să mă înşeli chiar sub privirea mea, în propria mea casă?
La care nevastă-sa, trimfătoare:
- Aaaa! Ai vorbit primul! Duci gunoiul!!!
O ştire uluitoare! În urmă cu ceva timp, Chuck Norris s-a dedicat activităţilor de voluntariat în lupta cu noul virus COVID 19. De neimaginat, celebrul super-erou american mai mult a frecat menta deoarece, după prima zi, Corona Virus s-a contaminat de Chuck Noris şi a intrat în carantină 14 zile.
Un turist aflat în excursie prin Ardeal ajunge la o stână unde vede un cioban cu câinele lânga el.
- Auzi bade, e rău câinele?
- Apăi îi rău!
-Dar muşcă?
- Muşcă!
-Dar văd că nu zice nimic!
La care câinele:
- Apăi dacă-i musai, HAM!
Vecinul meu mi-a bătut la usă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti telefonul tău?
- E stricată camera foto!
Într-o seară vine Ion acasă mort de beat. Maria, din prag:
- Mă, nu-ţi e ruşine, iarăşi ai băut ca porcul!
Ion:
- Taci tu, Mărie, că am băut numai două beri. Dacă nu crezi, întreabă câinele!
Maria:
- Măi câine, câte beri a băut?
Câinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Nu se poate! Două beri şi eşti mort de beat!
Ion:
- Bine, no! Şi două pahare de vin. Dacă nu crezi, întreabă câinele!
Maria:
- Măi câine, câte pahare de vin a băut?
Câinele:
- Ham, ham!
Maria:
- Dar ia stai aşa... câte pahare de ţuică a băut?
Câinele:
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
- Am auzit că tocmai ţi-a murit soacra... Sincere condoleanţe… Ai fost alături de ea până în ultimele clipe?
- Da, am fost. Dar, dacă te întreabă poliţia, să spui că eram cu tine la cârciumă.
